Любовница: Спасатель, Жертва или Агрессор?

В современном обществе тема измен совсем не редкая. Послушаешь, бывает, рассказы знакомых и думаешь «А в каком мире мы живем? И зачем вообще люди женятся?». Но прежде чем выносить вердикт всегда нужно разобраться в проблеме. В психологии есть такое понятие как «Треугольник Карпмана». Это психологическая и социальная модель, описывающая поведение людей и их взаимодействие. Особенность поведенческого треугольника состоит в том, что каждый человек выполняет в этом трио свою роль. Пока каждый из участников в своем образе, спектакль будет идти по предсказуемому сценарию. 

Треугольники взаимосвязей могут быть совершенно разными и непредсказуемыми. Однако в нем всегда три роли: Спасатель, Агрессор и Жертва.

Спасатель - обесценивает способности другого человека (Жертвы) самостоятельно справиться с ситуацией.

Агрессор (Преследователь) - обесценивает ценность других людей.

Жертва - обесценивает свои способности самостоятельно справиться с ситуацией.

МУЖ - ЖЕНА – ЛЮБОВНИЦА

1. Жена - Агрессор, Любовница - Жертва, Муж - Спасатель.

В этой ситуации жена постоянно нападает на мужа с упреками и несостоявшимися ожиданиями, жалуясь друзьям и знакомым на «эгоиста и лентяя, который сломал ей жизнь».  Она звонит любовнице, находит все новые доказательства неверности, манипулирует детьми и т.д. Любовница, захлебываясь слезами, сожалеет о потерянном времени, помогает деньгами и подарками детям мужчины, выбирает для жены духи и колготки, ждёт любимого все праздники и выходные без надежды на чудо. Муж уговаривает любовницу потерпеть, жене доказывает, что это последний раз, использует для примирения детей и родителей, всех возит на отдых по очереди и готов к любым капризам близких женщин. 

Алексей: 

Расписались с женой, когда были совсем молодые. Учились тогда в университете, она забеременела. Потом я ушел в армию, стал служить по контракту. Начались частые ссоры, скандалы на пустом месте. Она обвиняла меня в изменах, в порывах ненависти называла меня тупым, недоучкой (к слову, она окончила университет, а я нет, потому что нужно было обеспечивать семью). После очередного скандала я пришел к другу ночевать и познакомился с его сестрой. Начали общаться, встречаться – она стала моей отдушиной от этого шума, постоянной ругани. Понимал, что это плохо, но очень нуждался в поддержке. Я ей тогда не сказал, что женат, а вот когда друг узнал, что у нас роман, то все ей рассказал. Конечно, была не в восторге, даже в легком шоке, но все поняла приняла. Встречались 3,5 года втайне даже от ее брата. Стало легче жить. Потом случилось так, что заболела жена, и все свое свободное, возможное время посвящал ей, на этом фоне у нас отношения улучшились, как ни странно, и как бы не было больно - я прервал связь на стороне.

2. Жена - Жертва, Любовница - Агрессор, Муж - Спасатель. 

Этот вариант похож на предыдущий. Только агрессия любовницы состоит в том, что она везде оставляет следы своего пребывания, звонит жене с наездами, появляется без предупреждения. Она обвиняет мужчину в нерешительности и часто шантажирует сексом. Жертвенность жены не знает границ, она принимает ситуацию безропотно и тихо, выплакивая ночью в подушку море слез с мыслями «потерпеть немного надо», «все гуляют, пройдет», «промолчу и все обойдется». Муж мечется между двумя дамами, ложась спать рядом с женой, а в промежутках из туалета написывает смс любовнице. Чувство вины не даёт ему покоя. Он старается для всех «быть хорошим». Такая связь держится ровно столько, насколько хватит слез жены и силы агрессии любовницы. 

Кристина:

Встречалась с парнем на протяжении двух лет. Только-только окончила университет, а он еще учился на последнем курсе. Впереди было много счастья, веселья, лета, солнца и его предстоящая практика в детском лагере. Конечно я понимала, что буду безумно скучать по нему. Ведь за время практики можно взять всего 3 выходных дня, меня это очень огорчало. Наступил день Х – он уехал. В тот же вечер начал писать, как ему там плохо без меня, как он скучает и хочет поскорее вернуться, естественно я в слезы, уж начала подумывать какой-нибудь уборщицей туда устроиться (штат вожатых и воспитателей уже был набран). Но чем больше проходило времени, тем он мне меньше стал писать. Через 4 дня после отъезда он убрал в вк «влюблен в Кристину…». Я удивилась, спросила у него, что за дела такие, он ответил, что ради конкурса какого-то надо. Всегда ему доверяла и в этот раз решила исключения не делать. И вот через неделю он берет первый выходной, приезжает…и…холодное приветствие. Рассказывает мне новости лагеря, начинает втирать про ночные посиделки у «вожаток» и про то, что «было в лагере остается в лагере», намекая рассказами на секс и прочую грязь. Вечером все гладко, он уходит в душ, а на его телефон приходит сообщения от друга, так как у нас нет секретов и у меня даже был его пароль от всех социальных сетей я читаю сообщения и выясняется, что они обсуждают какую-то девушку из лагеря, с которой у моего парня что-то намечается. И что вы думаете? Я не подала виду, как будто ничего не видела и все хорошо. На следующий день он уезжает. Позже выясняется, что скоро в его лагере «День открытых дверей», когда может приехать любой желающий, после высказанного мною желания, он строго обрубает путь и говорит, чтоб я не смела приезжать. Мы ссоримся на этой почве, не общаемся и еще через неделю он берет выходной и приезжает домой с засосом на всю шею. Говорит, что конкурс такой в лагере проводили, нужно было след оставить. Параллельно читаю в вк его переписку с той самой девушкой. В потоке сообщений выясняется, что у нее все тело в засосах. Он вальяжно хвастается, как солгал мне, а я дурачка повелась. В тот же день та девушка начинает написывать мне, угрожать, унижать, рассказывать, как у них все хорошо с моим молодым человеком. Не описать никакими словами, какая боль была испытана. Ничего не сказала про это парню. Больше скажу, моей выдержки стоит позавидовать. В тот вечер я легла с этим человеком в постель, без слез, без истерики, просто легла. Ночью, пока спал собрала все его вещи, а утром просто выпроводила, сказав, что между нами все кончено. После этого он мне написал, лишь спустя месяц (хотел вернуть). Да было больно, первое время не хотелось жить –ведь ОН был смыслом этой жизни. Повторяла каждый день – «он выбрал другую», «он променял тебя на нее», «изменивший раз изменит снова». Счастлива, что поступила именно так, не простив.

3. Муж - Жертва, Жена - Агрессор, Любовница - Спасатель. 

Этот сценарий может работать десятилетиями. Абсолютно безынициативный мужчина, малоспособный даже на секс, дома находится, как на войне, унижаемый женой или тёщей, а чаще двумя одновременно. Он не имеет авторитета у детей и друзей. Присутствует в жизни семьи чисто номинально. Любовница выслушивает жалобы. Ждёт и ловит каждый звонок для того, чтобы посочувствовать и пожалеть любимого. Она жарит котлетки, чтобы он не похудел, и провожает его с напутствиями в «ненавистные стены», чтобы потом опять томиться в ожидании, сочиняя советы как облегчить ему жизнь и страдания.

Татьяна:

В тот момент была свободной девушкой – никаких серьезных отношений не намечалось. Нравился коллега, к сожалению, женившийся буквально за пол год до того, как я осознала, что меня тянет к этому человеку. На одном из корпоративов, по случаю Нового года, он часто выбегал в курилку, сделав на этом акцент мы разговорились, начали общаться, но кстати исключительно в социальных сетях. Для остальных сотрудников мы практически «не были знакомы» и если обращались к друг другу, то только по срочным делам.

После всех этих разговоров про курения, предложила ему бросить. Он начал рассказывать о жене-тиране, о том, что закурил только после свадьбы, потому что по-другому этого не выдержать. Однако был не против пересмотреть отношение к вредной привычке. По итогу мы заключили договор – если я соглашаюсь с ним поужинать (при чем у меня дома, приготовленным мною ужином), то он бросает курить. Наступает тот самый день, мы кушаем, обмениваясь любезностями. Потом он предлагает выключить свет и тут же начинает меня раздевать и целовать. Не сопротивляюсь, так как мозг уже отключен, понимаю, что хочу этого мужчину. Всю ночь мы не спим, а занимаемся более важными делами. Это продолжается на протяжении года – встречи у меня или у него дома, ночные переписки, вирт, признания в любви. Но ничего не продвигается, а хочется чего-то большего. Намекаю на то, что мне не нравится исполнять роль второй женщины в его жизни, он же говорит о том, что стоит подождать и все у нас обязательно будет. Параллельно общаюсь с его женой (она часто заходила в наш офис) мы мило болтаем и даже сложно представить, как это славная девушка может быть тираном на кухне и бревном в постели.

Честно скажу, что стыда, за то, что сплю с женатым мужчиной не испытывала, свободная женщина имею право встречаться с кем захочу – с женатым, кривым, инвалидом (моя жизнь – мой выбор).  Вот только со временем все надоело. Все закончилось тогда, когда встретила другого парня и поняла, что вот оно счастье. Спустя 8 месяцев коллега все же развелся со своей женой и тут же начал официально встречаться с другой девушкой, хотя думаю она у него появилась задолго до этого.

Чтобы детально разобраться в этом вопросе мы обратились к специалисту психологической студии "Пси-сервис" Анне Сивовой.

- Что с психологической стороны может подтолкнуть женщину стать любовницей?

- Выделяют разные причины. Много объяснений вполне логических и совершенно абсурдных приводят сами женщины-любовницы: это и дополнительная материальная поддержка, и месть мужу, и «хочется разнообразия», и «похож на Ван Дамма». На мой взгляд, самые частые и лежащие в основе других объяснений – неадекватная самооценка в совокупности с низким уровнем критичности, саморегуляции, воли как психической функции.

Поясню двумя примерами женщин-любовниц:

• Неадекватно завышенная самооценка («мне должны все мужчины поклоняться») и полное неуважение чужих границ («жена не стенка»);
• Сниженная самооценка («никто меня не любит, хоть этот женатый на меня внимание обратил») и чувство вины за тайную связь («как же это я не удержалась, связалась с ним»).

Есть определённые «моральные весы», на которых многие женщины чисто гипотетически хотя бы раз в жизни взвешивали измену или роль любовницы. Но кто-то эту роль примерил, а кто-то отказался даже от мысли об этом.

Если женщина уверена в себе и считает себя прекрасной, очаровательной, женственной, свободного кавалера она себе найдёт. Вернее, такую быстрее найдёт «тот самый принц», ведь она притягательна. Да, бывают расставания, горечь от неудач в отношениях, но правильная самооценка даёт энергию на то, чтоб начать сначала.

Что касается саморегуляции – у нас есть этические нормы, личные границы, менталитет, принятые обществом правила, пусть даже и не прописанные в законе, но нарушение которых чем-то неприятным чревато. Если я, как женщина, обладаю достаточным терпением, критичностью, могу трезво оценить ситуацию, взвесить плюсы и минусы любовной связи, вряд ли разрешу себе поддаться порыву страсти. Приведу себя в чувства и переключу внимание на более приемлемого кандидата. Да, существует непреодолимая немыслимая сила - любовь с первого взгляда. Она прекрасна и вдохновляет на подвиги. Но также и редка. А психиатры и вовсе относят её к нарушениям в качестве навязчивой идеи. Согласитесь, есть о чём подумать.

- С точки зрения психологии в классическом понимании любовница чаще всего жертва, агрессор или спасатель?

- Треугольник Карпмана говорит о трех созависимых людях, и любовница может быть хоть кем, в зависимости от ситуации, индивидуальных особенностей и т.п. Может мучиться от того, что её обманывают, дают надежду, бросают, снова обнадёживают – это жертва. Может названивать жене, издеваться над ней или угрожать своему женатому мужчине, что всё расскажет его коллегам, детям, шантажировать – агрессор на лицо. А может утешать мужчину, у которого жена «мегера», хвалить, решать мелкие проблемы за него – пожалуйста, спасатель.

Поскольку мы говорим о созависимости, никому в этом треугольнике по-настоящему хорошо быть не может. Отношения нездоровые, чреватые стрессом и конфликтами.

- Как распознать неверность близкого человека (мужчины)?

- Очень хотелось рассказать женщинам, что, если в поисковой строке набрать этот вопрос, можно найти массу сомнительных ответов, которым верить можно лишь отчасти. 

Давайте рассмотрим самое популярное из того, что пишут:

• Очень ревнивый (якобы сам изменщик) – зачастую ревнивцам просто в прошлом изменяла бывшая женщина, вот и всё, а сами они могут быть чрезвычайно верными.
• Придирчивый, часто критикует (как бы оправдывая свои измены) – мужчина может быть не удовлетворён чем-то в своей женщине, это может быть секс, невкусный ужин, фигура, далёкая от идеала, но это не означает, что он немедленно должен изменить. Всё-таки на это нужно ещё решиться.
• Секс стал редким, нерегулярным – а разве не может у мужчины случиться стресс, простатит, в конце концов?
• Вдруг начал за собой следить, купил новую одежду, сделал стрижку – это всё признаки повышения уверенности в себе, которая может возникнуть не только от любовницы, но банально из-за премии на работе, сказанного в магазине комплимента и просто хорошего настроения.

Рассматривать стоит всё в совокупности, а лучше вызывать на доверительный спокойный разговор. Это самое правильное.

Не как признак, а как предпосылку к совершению измены можно выделить следующее:

• Отец вашего мужчины точно изменял своей матери.
• Вы знаете, что в прежних отношениях он не хранил верность, или даже вы сами увели его из прошлых отношений.
• Мужчина чрезвычайно притягателен, красив (тут уж женщины его будут атаковать, возможно, что и не удержится).

- Что делать, когда узнал об измене близкого человека? Стоит ли прощать измену?

- В любом случае – поговорите. Наберитесь терпения, будьте спокойны, ведите себя достойно. Истерики только уверят изменившего партнёра, что вы, как человек «так себе», слегка оправдают измену.

Этот разговор пригодится, даже если вы расстанетесь – будете знать о своих ошибках, сделаете выводы о встретившемся типаже мужчин, это ваш опыт, который тоже нужно ценить, как бы горек он не был.

Если ваш союз останется нерушимым, возможно, после пережитого вы станете более дружны, выйдете на новый уровень отношений. Опять же, возвратимся к предпосылкам измены в предыдущем вопросе – если они есть, если измена совершена, табу на это уже снято, а значит, вероятность новой измены не исключена. Ответьте себе на вопрос: вы готовы с этим смириться?

- Есть ли какие-то психологические приёмы для возвращения доверия к человеку, которому простил измену?

- Доверие вернуть крайне сложно. Часто прощая измену, уверяя себя и партнёра, мы не доверяем бессознательно, проявляется это в придирках по разным бытовым вопросам, плохом настроении, тревоге. Бывает, что и сами себе не можем объяснить, что с психологическим самочувствием. А это лишь скрытое от самих себя и гнетущее недоверие. Упражнений и приёмов на такую тему масса, но они не гарантируют полного покоя, нужна работа обоих партнёров, решительность и ответственность с обеих сторон.

Бывают «свободные отношения», «секс по дружбе», в которых с натяжкой можно считать, что доверие есть, несмотря на измены. Но саму эту связь вряд ли можно назвать серьёзной, стабильной и долговечной. 

Приведу пару приёмов восстановления доверия:

Первый – техника из телесно ориентированной психотерапии. Партнёрам необходимо вечером в тишине или под спокойную музыку сесть друг напротив друга. В течение 2-3 минут просто смотреть друг на друга. Смеяться, использовать мимику допускается, но говорить нельзя. Затем по очереди начните прикасаться друг к другу ладонью, а в ответ накрывайте руку партнёра сверху своей рукой. Например, мужчина положил руку на плечо женщине, она сверху положила свою ладонь. Зафиксировали на несколько секунд. Женщина кивает в знак согласия и руки возвращаются в исходное положение, которое может быть любым удобным. Затем женщина прижимает руку, например, к щеке мужчины, мужчина накрывает ее руку ладонью сверху, выждав несколько секунд, мужчина кивает, и партнёры убирают руки в исходное положение. Упражнение делается не менее 20 минут, а затем необходимо обсудить все чувства, которые возникали в процессе, если есть моменты неприятных ощущений от процесса, проговорить, а как было бы приятнее, удобнее.

Второй простой и банальный – побудьте просто друзьями, и здесь не имеется в виду расставание, а дружба, как между вами и вашей лучшей подругой. Делитесь секретами, рассказывайте анекдоты, посылайте друг другу смешные видео, устройте бой подушками, дарите сентиментальные подарки и т.п. Не обязательно даже флиртовать, будьте как счастливые дети, как бы это не было горько и трудно, если вы узнали о измене.

Сохранять отношения – это хорошо, это работа над собой и личностный рост, но важно понимать, что это нужно обоим, что оба партнёра на это готовы.