Под крышей дома твоего: реально ли молодой семье ужиться в одном доме с родителями?

Когда я вышла замуж, передо мной и мужем, как и перед большинством молодых семей, встал вопрос «где жить будем?». На покупку или аренду жилья на тот момент у нас не было достаточно средств. Поэтому, естественно, возник вариант жить с моей мамой и бабушкой в квартире, либо с Гришиной мамой и папой в их доме. Оба варианта нас мало устраивали. Гриша не любит тесноту квартир, да и перспектива жить в «бабском царстве» тоже не очень его прельщала. Я от идеи жить с его родителями тоже не была в особом восторге. У меня хорошие отношения со свекровью (хотя обе с характером), свёкор вообще мировой, но две хозяйки на одной кухне – перебор и прямая дорога к скандалам.

К счастью, родная тётя мужа придумала выход – забрала бабушку мужа к себе, и в её дом поселили нас. Так нам не пришлось делить ни с кем санузлы и сковородки.

Но так везёт не всем. Не всем семьям, особенно поначалу, удаётся отделиться и жить самостоятельно и им приходится селиться под одной крышей с родителями одного из супругов. Такое совместное проживание зачастую приводит к конфликтам между поколениями. Я узнала у читинок истории совместного проживания в паре с родителями, и попросила психолога дать рекомендации молодому и старшему поколениям, которым приходится жить вместе.

Всё сводится к тому, что родители знают «как лучше»

Наталья Харабара

За время отношений с молодым человеком мы успели пожить и у его родителей, и с моей мамой, и даже отдельно полгода жили. Все это было бесценным опытом, повторять который не хочу. 

В доме родителей молодого человека мы были как бы лишними, потому что у его родителей есть младший сын, которого они родили, когда Саше было 15 лет, и сейчас они проживают заново всё то, что проживали с Сашей. То есть, воспитывают маленького ребёнка, а старшие дети воспринимаются уже как бесплатные рабочие руки, на них накладываются определённые обязанности, и возникали ссоры на почве быта. 

Когда мы жили у моей мамы, ругани было значительно больше, потому что у нас с моей мамой характер более взбалмошный, чем даже у Сашиного отца. И этими «камушками», о которые мы «запинались», тоже служили бытовые мелочи. Все могло начаться с немытой кружки, а закончиться обвинениями в тунеядстве и «а мы в наше время...», как это обычно бывает у людей старшего поколения.

Вообще, когда два поколения живет под одной крышей, очень чётко прослеживается конфликт отцов и детей. Не думаю, что есть много семей, где мирно сосуществуют в одном доме и родители, и дети, и дети детей до кучи. Обычно всё сводится к тому, что родители знают «как лучше», а дети хотят по-своему. И не всегда это «по-своему» оказывается хуже, ведь опыт исчисляется не прожитыми годами, а также прочитанными книгами, прослушанными лекциями, советами специалистов.

Сейчас я тоже живу с мамой. Молодой человек остался жить в своём доме, который купил год назад и в котором мы с ним прожили полгода вместе. А потом я вернулась к маме, потому что не смогла жить в частном доме без унитаза, душа и при температуре 12 градусов. И, надо сказать, сейчас мы с мамой живем мирно. Было бы неправдой сказать, что я не знаю, что кардинально изменилось. Знаю. Нет Саши.

Совет невесткам - не прогибаться под свекровь

Анастасия

Жить с родителями мужа это ад. У меня пока свекровь не умерла, жизни не было. Свекровь всегда говорила мужу: «Брось её, я тебе всё сделаю». А муж вёл себя как телок, что мама скажет, то и правильно.

Теперь я сама свекровь, и живу далеко от сына, не лезу в их отношения, потому что знаю как это больно, когда мать важнее жены.

Мой совет свекровям: сын – ваше всё, любите его и любите всё, что любит он, - жену, работу, увлечения.

Совет невесткам - не прогибаться под свекровь и быть самой собой, любить своего мужа и ни в коем случае не стараться быть хорошей для свекрови, она все равно не оценит.

София

Совершенно не люблю свекровь. Я пыталась наладить с ней отношения, но никак. У неё 8 детей, они из простой семьи и совершенно меня не любят, причем все. А объясняют это каждый раз по-разному, то я слишком умная, то сын (муж мой) не звонит, тоже я виновата. Сначала боролась с этим, а потом перестала.

Жить с родственниками нельзя, можешь потерять не только личное пространство, но и себя.

Справедливости ради, стоит сказать, что есть семьи, в которых смогли ужиться в мире и согласии два поколения. Вот пример.

Совместное времяпрепровождение приносит только удовольствие

Евгения Мигова

4 года назад мы с Валентином связались себя узами брака и очень счастливо живём.

Мой муж военнослужащий. Как любая семья офицера мы очень часто переезжаем. 2 года назад нас перевели в Читу. Когда встал вопрос о переезде мы поняли, что моя мама останется одна далеко от нас. Именно поэтому мы приняли решение жить все вместе.
Теперь мы большая и дружная семья.

Крайне редко происходят недопонимания, но они никак не влияют на нашу совместную жизнь. Дети рады, что бабушка всегда рядом и окружает их своей заботой постоянно. Я рада, что моя мамочка всегда рядом со мной. Она моя поддержка и опора. А мой муж и мама, вопреки всем анекдотам про тёщу, нашли общий язык и живут в замечательном тандеме. Домашние обязанности распределены на каждого, и мы с удовольствием стараемся друг для друга. Совместное времяпрепровождение приносит только удовольствие. Конфликтов за два года не произошло ни разу. Мама своими мудрыми советами помогает нам выйти из каких-то стрессовых ситуаций. Мы всегда советуемся с ней и прислушивается к ее опытному мнению.

Жизнь с родителями это не всегда плохо, как принято считать в обществе. Самое главное это уважение друг к другу. Не оставляйте своих родителей встречать старость в одиночестве.

К слову, в некоторых других странах жизнь с родителями для пар тоже не представляет проблемы.

В итальянских домах нередко живут вместе несколько поколений. Азиатские народы (казахи, узбеки, таджики...) тоже нередко живут вместе со старшими родственниками, мнение которых является наиболее значимым в семье. В Нигерии родители, дети и бабушки-дедушки живут в одном доме, тоже в атмосфере уважения к старшим. А в Мексике вообще свекровь и невестка становятся близкими подругами, и свекровь принимает активное участие в жизни пары, прислушивается к жало­бам невестки и старается принять меры по устране­нию семейных проблем.

Как же строить бесконфликтные отношения молодой семье, которая живёт с родителями? 

Комментарий даёт специалист психологической студии ПСИ-СЕРВИС, психолог Татьяна Сумарокова.

Не смотря на соблазнительные преимущества совместного проживания молодой пары с родителями, есть и некоторые нюансы, о которых не стоит забывать. Чтобы избежать конфликтов, нужно, как минимум знать, что может их спровоцировать и что поможет их предотвратить. 

- Финансовый капкан. Обычно, самое соблазнительное преимущество совместного проживания с родителями – это экономия средств. Материальная сторона может выступать источником раздора в молодых семьях, а если в это действо включено больше участников (родители), то порой создается ситуация «тупика» - чем больше участников, тем трудней договориться. Молодой паре, и особенно мужчине, который предлагает женщине жить со своими родителями, нужно понять для себя, чего он хочет больше: научится экономить или научится зарабатывать и «растить» свою семью. 
Важно планировать совместный бюджет, исходя из реального материального положения всей семьи, чтобы ожидания каждого члена семьи не расходились с реальностью. 

- Родительская ревность. Зачастую, родитель ревнует своего ребёнка к постороннему человеку, ставшему ему близким. А ревность приводит к ссорам. Живя с родителями под одной крышей, кому-то из вас придется уступать: либо вам подстраиваться под уклад семьи, либо родителям - под новые правила, вновь рождённой семьи. В большинстве случаев, жизнь со своими родителями, это проявление инфантилизма, не готовность отделиться от родителей, взять на себя ответственность за свою новую семью. Избежать прямой родительской ревности возможно, только на расстоянии, доказав, что в новой семье «их любимого ребенка» любят и принимают. 

- Постоянное напряжение. Партнер, особенно хорошо воспитанный и тактичный, попавший в чужую семью, всё время будет себя чувствовать словно в гостях: испытывать неудобство и напряжение от того, что не может выйти из комнаты в «спальной одежде», справить естественную нужду, не задумываясь об остальных (по сути чужих) членах семьи, ловить на мысли «а правильно ли я разместила продукты в холодильнике, на то ли место поставила зонтик» и т.д. Такие, казалось бы, незначительные факторы, ведут к постоянному напряжению, сдерживанию эмоций и т.п. А постоянно напряжение, в свою очередь, чревато заболеваниями. Если случилось так, что вы живёте вместе с родителями, обе стороны могут внимательно наблюдать за укладом семьи, традициями, привычками и стараться им следовать. А если есть что то, что вам сильно противоречит, найдите новые варианты и постарайтесь совместно выработать новые правила. 

- Блокировка самостоятельности. Нужно понимать, что для родителей их ребенок и в 40 лет сынок и дочка. Поэтому они инстинктивно будут окружать его родительской опекой и не давать развиваться его самостоятельности. Когда у вас появятся собственные дети, то всё это может вылиться в серьёзные проблемы, связанные с их воспитанием. Дети же окажутся заложниками ваших расхождений во мнениях относительно применяемых педагогических приемов (что неизбежно).  Договоритесь со взрослыми о единой линии поведения в воспитании детей по каждому конкретному случаю, и непременно следуйте им. Не можете договориться сами, посетите консультацию психолога всей семьей, специалист расскажет, во что может вылиться отсутствие единых требований. 

- Принятие решений. Проживая вместе с родителями, будьте готовы, что вам свои семейные дела (проблемы, ремонт, покупки, отпуска и т.д.) придётся согласовывать не только между собой, но и с родителями. Будьте готовы к серьезным разговорам. Изучайте и применяйте практики конструктивных взаимодействий. 

- Проявление чувств. Выбирая жизнь с родителями, вам придётся утихомирить свою страсть и часто сдерживать эмоции во время секса. Разнообразить ваш интимный досуг можно и вне дома, придумайте самые разнообразные варианты для воплощения ваших желаний. 

- Сплочение семьи. Не всегда интересы родителей и молодой пары совпадают. Рождение новых ритуалов в семье, например, совместный ужин, настольные игры, выезд на природу в выходные – объединит два поколения. И, наоборот, рождение своих традиций, в которых участвует только молодая пара, например, вечерний просмотр фильмов, посещение мастер-классов, концертов и другое - важное условие гармоничных отношений молодой пары. 

- Общение. Старайтесь больше общаться, выбирая интересные, а не только бытовые темы для беседы. Общение сближает, помните, что во взаимодействии приходит взаимопонимание. 

- Помощь третьего лица. Если вы часто испытываете по отношению к родителям негативные чувства – злость, обиду, раздражение и самостоятельно наладить отношения никак не получается, можно обратиться за помощью к специалисту — семейному психологу.