“Её раздражает моя жизнь”: что делать, если ваша мама вам завидует?

Начнем с историй читинок, которые недополучили любви и заботы от своих матерей. Если в первой истории явной конкуренции нет, то во второй она видна, что называется, невооруженным взглядом. 

Ирина Беляева (захотела сохранить анонимность, имя и фамилия изменены)

Мама росла в деревне, у бабушки было много детей, а муж погиб рано. Мама очень хотела перебраться в город, поступила и жила в городе, но начала встречаться с папой и забеременела. А его после института распределили в ту же деревню, откуда она родом. Поэтому ей предстояло с лялькой снова вернуться в деревню, а она этого очень не хотела. Из-за этого был не очень желанный ребенок. Говорила потом, что это ей сломало жизнь. Никогда не говорила, что любит, хотя через пять лет родился сын от этого же отца, и он был желанным и любимым.

Алина Иванова (захотела сохранить анонимность, имя и фамилия изменены)

Я с детства не ощущала материнской любви. Наоборот, мама говорила, что я никуда не годная и ни на что не способная. На всю жизнь запомнила эти слова, так часто она мне их повторяла. Я не помню, чтобы она меня за что-то хвалила или говорила, что я красивая. Хотя другие люди часто получали ее похвалу. 

В том числе из-за плохих отношений с матерью я рано вышла замуж. Но с первым мужем мне не повезло. Он выпивал, поднимал на меня руку. Мать говорила, что надо терпеть и ни в коем случае не разводиться. Вместо помощи могла наоборот что-то забрать. Однажды забрала у меня недавно купленные зимние сапоги для своей младшей дочери - моей сестры, которую она любила явно больше. Даже во взрослом возрасте мне в то время было трудно ей противостоять. Сказывалась детская “забитость”. 

Я прожила с первым мужем больше 10 лет, но все-таки развелась. Когда познакомилась со вторым мужчиной, мама буквально “вставляла мне палки в колеса”. Он был непьющий, красивый, спокойный. Ей все это не нравилось, она считала, что такой мужчина не для меня. Даже ему говорила, чтобы он со мной не встречался. А потом как-то раз сказала мне, что ее раздражает, что я стала нормально жить. “Ты там ешь, пьешь, никто тебя не трогает, а твой отец меня всю жизнь прогонял” - так она мне сказала. К слову, если мы вместе встречали, например, какого-то знакомого мужского пола, она очень старалась произвести впечатление, а мне и слова не давала сказать. Выглядело это всё всегда очень странно и нелепо, честно говоря. Было много мелких моментов, когда я понимала, что она мне завидует и не желает ничего хорошего. Мне до сих пор непонятно, почему. Как мать может так относиться к своему ребенку? 

Как же еще может проявляться зависть матери к своей дочери и что с этим делать? За ответами на эти вопросы мы обратились к специалисту. 

Инесса Космакова, психолог

Ревность и зависть матери по отношению к дочери может проявляться в обесценивании достижений дочки, большом количестве запретов и требований, сравнении её с собой или другими девочками не в пользу дочери. Например, "ты не такая умная/красивая/худая/успешная, как Маша из соседнего подъезда". Также это может проявляться в снятии эмоционального напряжения за счет дочери. В таких отношениях отсутствуют безусловная любовь и близость. У девочки появляется такое ощущение, что любовь нужно заслужить и что просто так её любить никто не будет, так как даже самый близкий человек отказывается любить её такую, какая она есть.

Таким образом  может сформироваться так называемая "ловушка отверженности", из-за которой женщине может казаться, что  невозможно полюбить ее такой, какая она есть. Что если человек узнает её настоящую, то обязательно уйдёт. Такая ловушка может быть скомпенсирована несколькими стратегиями поведения: 

1. Женщина будет избегать любых близких отношений, зачастую даже неосознанно, будет мучиться от одиночества. 
2. Женщина вступит в отношения с мужчиной, который будет с ней соперничать и не сможет дать ей близости и любви. 
3. Она будет всеми силами компенсировать эту ловушку, стараясь быть "идеальной" и победить мать.

И так поколение за поколением...

Что же делать?

Первое, что нужно сделать - это принять, что маму не переделать, НО можно "переделать" себя и уже не реагировать так остро на те события, которые происходили в детстве и происходят сейчас.

Второе, это хорошенечко отгоревать, позлиться, покричать, т.е. выразить все чувства, которые не смогли выразить в детстве.  Это лучше всего делать в кабинете у психолога, где женщина будет чувствовать себя в безопасности и сможет дать волю своим чувствам. Если же нет возможности пойти к специалисту, то можно попробовать начать делать "первые шаги" с помощью книг и рабочих тетрадей. Есть очень много подборок материалов по работе с "внутренним ребенком" в сети. 

Третье - это простить, научиться быть взрослой, заботиться о себе и брать ответственность за свою жизнь.

Прохождение этих этапов может занять большое количество времени. Возможно, в какие-то моменты нужно будет сократить или исключить общение с мамой. Возможно, после терапии отношения с мамой наладятся, а, может быть, расстроятся совсем, но главное - это то, что женщина начнет чувствовать внутреннюю любовь к себе и сможет строить близкие отношения с другими людьми.