“Годы после развода стали лучшими в моей жизни!” - забайкалки рассказали, как пережили расставание с мужем

Анна Иванкина, 34

Лучше "разведенка с прицепом", чем " курица"

Нет, в моей семье он не грянул как гром среди ясного неба, это решение формировалось долго, осознанно, но тем не менее было весьма дискомфортно.

Мы жили, как мне казалось, дружной семьей уже больше 10 лет. И вроде всё хорошо, дети, общие интересы, но любви как таковой уже не было. Однажды муж приехал с командировки и ему при мне позвонила женщина. Трубку он не взял, а на мой логичный вопрос начал проявлять агрессию и выдал фразу, что теперь каждый сам по себе, у нас свободные отношения. Я помню до сих пор эти двоякие чувства - с одной стороны - это страх перемен, "а что скажут другие?"; а с другой - осознание счастья и СВОБОДЫ! Да, было больно, обидно, в последующем я удивлялась своей наивности, что человек открылся с совершенно другой стороны, но свобода от ревности и контроля это просто вау!

Я ходила на фитнес, похудела, появилась уверенность в себе, самооценка повысилась. Я отвлекалась в компаниях с другими парнями,  в разговорах с подругами, шопингом. Конечно, было тяжело, да и сейчас, спустя полтора года с того разговора и полгода официального статуса "разведена", я не всегда чувствую почву под ногами, но это проходит.

Здесь и сейчас у меня есть Я, а раньше Я растворялось в заботах о семье. Какие выводы я сделала?

1. На чужое мнение мне, как выяснилось, плевать
2. Свободной "разведенкой с прицепом" быть гораздо комфортнее, чем семейной приличной курицей
3. Моя жизнь сейчас мне нравится намного больше, чем до.

Туяна Базарова, 37 лет

После развода я узнала себя

Годы после развода стали чуть ли не лучшими годами в моей жизни. Это были годы свободы, годы когда я познала себя. Элементарно, узнала, какую еду люблю есть я, а не муж или дети.  Я поняла, какой я человек, что делает меня счастливой, даже мои друзья говорили мне: "Ты, оказывается, такая классная, мы раньше и не замечали". В браке я старалась не высовываться, не быть ярче мужа. А тут, без него, я полностью раскрылась. Кроме того, должна сказать, что у меня не было отрицательного примера развода. Мои родители развелись и мама стала счастливее, чем была в браке. Может быть, поэтому я не боялась расстаться с мужем.

Мы разошлись, когда он уехал по работе за границу. Но в разводе у нас сохранялись хорошие отношения, всё-таки общие дети. Супруг никогда не переставал поддерживать нас деньгами. Дети каждое лето ездили к нему на каникулы, однажды даже мне оплатил поездку, чтобы я после болезни восстановилась у моря. Но мы не возобновляли отношения, пока однажды он не приехал в мой город, чтобы разделить имущество, которое мы не могли поделить до этого. Я освободила ему квартиру, чтобы он мог пожить с детьми. И тут, проводя время как семья, мы, наверное, поняли, как хорошо нам было вместе. И поэтому в прошлом году снова заключили брак.

Главное - за годы развода мы научились ценить то, что имеем. Оба читали книги по психологии отношений, осознали свои ошибки. Самое трудное - не брать в новый брак обиды из старого брака. Сейчас мы отмечаем только годовщину второго брака. А из первого постарались извлечь все уроки.

Елена Петрова, 32

За твёрдостью мужа скрывалась жестокость

Ко всему в жизни отношусь так: все, что с нами происходит, происходит для роста. Только инструменты для роста разные - в некоторых случаях это испытания. Мой брак мне был дан для роста. Когда я выходила замуж, моя наивность, а в чем-то инфантильность не позволили мне разглядеть за твёрдостью человека жестокость. В какой-то момент до встречи с мужем, я устала от определенных трудностей, того, что я везу воз проблем, домашних хлопот. Я думала, что такой твердый, уверенный в себе мужчина разделит все тяготы и радости. Но получилось, что я вышла замуж за абьюзера. Он стал подавлять, стал агрессировать именно в те моменты, когда я стала от него зависеть - сидела в декрете. Своих денег у меня не было.  Абьюз проявлялся в моральном насилии. Однажды мы со старшим ребёнком пришли домой после занятий плаванием, он открыл дверь, выставил годовалую дочь в подъезд и закрылся. Я попыталась открыть дверь ключом - замок был новым, супруг сменил его. Он просто выгнал нас. А причина была такой - он хотел в баню, а ему пришлось сидеть с дочкой, к тому же я не взяла трубку, когда он звонил, вот так он наказывал за "плохое поведение". Потом просил прощения, но ситуации повторялись. Надо сказать, что любой человек, попадая в такие отношения, является человеком созависимым. И в этот момент в психике начинают развиваться отклонения, когда человек-агрессор бесконечно подавляет, психика партнёра подстраивается, начинает оправдывать агрессию, когда ты вынужден смиряться с таким отношением к себе, чтобы выжить психологически, не развалиться ... 

Развод наступил тогда, когда чаша моего терпения оказалась переполненной. Но при этом я была совершенно не в ресурсе, это случилось во время декретного отпуска, я ещё не работала, не было средств к существованию. Но об этом я не думала, было желание одно: выжить, спасти себя, свою психику и психику своих детей. Можно сказать, из отношений я сбежала. Восстанавливалась очень долго - больше года. Пришлось прибегать к помощи психологов. Но вывод один: когда человек находится в одной и той же "каше", как я, какие-то вещи становятся как-будто нормой... после развода жизнь другая. Первое время было ощущение, хотя инициатива развода была моя, что я брошенка, как я останусь одна с двумя детьми, страшно, не знала, что будет. Страх такой был. И ощущение, что я со стороны какая-то не "такая": не могла состояться в семье, сохранить брак, но это как раз от неуверенности, это последствия абьюзивных отношений. Позже пришло  ощущение, что хозяйка своей жизни, что выбираю сама, как жить - радоваться или страдать. И, самое главное,  дети стали спокойнее. Они не терзаются между матерью и отцом, не видят конфликтов. И спокойная счастливая мама - это спокойные счастливые дети. А опыту этому я очень благодарна, потому что повзрослела, избавилась от многих иллюзий, лучше знаю людей. Особенно тех, кто способен на жестокое обращение. Говорят, что испытания делают человека сильнее, я не могу сказать, что я стала сильнее, но после развода я стала реально счастливее, потому что освободилась от внутренних оков, от ситуаций, когда я позволяла бывшему мужу манипулировать. Когда выбирала свободу быть собой,  бесценно. Я очень этому опыту благодарна. И теперь я знаю, как я хочу жить и как я не хочу жить.

Ольга Минько, 26

Тяжело без мужчины, но лучше так

Я на самом деле типичная женщина - вышла замуж рано, как мне казалось удачно - муж старше почти на 10 лет, начальник отдела в местной администрации, из приличной семьи. Для нашего посёлка это вообще верх успеха. Мы прожили два с лишним года и когда я была беременна второй раз узнала, что в городе у мужа есть любовница. Уже давно, ещё до нашей свадьбы. Он сказал, что ни меня, ни её он бросать не собирается, что с ней встречается, только когда ездит в райцентр, что он меня любит и т. д.  Мы прожили так год, я родила. И после он стал пропадать в командировках. Специально их себе выбивал, по любому пустяку ездил в Борзю. Я понимала, что он там с этой женщиной. Забрала детей и переехала в родительский дом. Он приехал, немного поуговаривал вернуться и успокоился. Потом мы официально развелись. В нашем посёлке до сих пор считается, что если развод, то женщина виновата. Хотя я так не считаю. С развода прошло уже три года, дети подросли. Я пошла учиться заочно, родители помогают. И да, мне сложно, но лучше я буду одна, чем терпеть такое унижение. Да, он не бил, зарплату приносил, дети его любят, но как женщина я хочу быть уверена в своем муже, а в моей ситуации ни о какой уверенности, да и верности речи не шло.

Наталья Кузнецова, 35

Меня поддержали самые близкие

В тот миг, когда я вышла из зала суда, я почувствовала свободу. Бывшего мужа на заседании не было, свидетельство о разводе он не получил до сих пор (развелись мы 10 лет назад).

Ещё несколько лет после развода он не давал мне спокойно жить, лез в личную жизнь, пытался манипулировать мной через отношения с ребёнком, однажды даже избил.

Но именно по этой причине - рукоприкладство - я подала на развод. Это стало последней каплей, а до этого было море из требований - быть дома после корпоратива в 21:00 и не минутой позже, отсутствием поддержки, ревности - поздоровалась с коллегой на улице - услышала в свой адрес поток оскорблений. Однажды я пригласила в гости подруг и нашла в шкафу включённый диктофон... Думаю, этих примеров достаточно. А как оказалось позже, у него несколько лет была любовница.

Последней каплей стало то, что однажды, когда он был пьян, а я пришла с работы позже, чем должна была, ночью, когда уснул сын, муж начал меня бить и кричать - иди туда, где ты шлялась (это самое цензурное). В дверь стучали соседи, сын, проснувшись, плакал, милиция, до которой мне удалось дозвониться за закрытой дверью ванны, не приехала. Утром я решила подать на развод.

После этой ночи я собрала вещи, уехала с сыном к подруге, потом к другой подруге, потом уже, когда синяки прошли - к родителям.

Потом была длинная и неприятная история с разделом имущества (включая даже вилки, ложки и рыб в аквариуме).

Но всё равно, в тот миг, когда я вышла из зала суда, я почувствовала свободу.

Я не хотела быть избитой, убитой, психологически вымотанной, я не хотела, чтобы сын рос и видел такую модель поведения, я не хотела врать себе и окружающим, изображая счастливую семью, я не хотела отдавать человеку своё внимание, заботу, поддержку, а в ответ не получать ничего, кроме требований дать ещё, я хотела жить, учиться, путешествовать. Я не дала ему второй шанс, а он плакал на коленях передо мной, обещал исправиться, задаривал дорогими подарками.

Многие даже близкие люди тогда были удивлены тому, что я подала на развод (к слову о врать себе и окружающим, изображая счастливых вместе), не все до сих пор знают истинную причину.

Но есть люди, и я благодарна им, которые поддержали это решение: мои коллеги, которые несколько раз были свидетелями его истерик, даже мастер - парикмахер, с которой мы сдружились как раз в процессе развода, мои родители, мой 8-летний сын, который защищал меня от рук своего отца...

Все стадии, присущие горю, надо пройти

Истории, которые рассказали девушки, повторяются, к сожалению, ежедневно.  И не у всех хватает сил подать на развод, если они живут с абъюзьером, многие думают, что не справятся после ухода мужа с молвой и одиночеством... 

Что говорят и думают о разводе специалисты по врачеванию душ, сегодня нам рассказала психолог Светлана Габдрахманова.

Развод и уход мужа из семьи сравним с горем, со "смертью" семьи. Соответственно, женщина будет проходить все стадии, присущие горю - шок, депрессию, остаточные проявления и принятие. Как бы больно ни было сразу после расставания, как бы ни давило чувство вины, одиночества и ощущения несчастья, банальная фраза - время лечит - тут играет самую важную роль.

Женщина, от которой ушёл муж, очень ранима в первые дни (стадия шока). Её налаженный быт, пусть даже если и не очень комфортный, но всё же разрушается. Очень немногие люди с легкостью идут на перемены, они стремятся вернуть баланс, который был ДО. Когда на смену шоку приходит стадия депрессии, в этот момент важно проявлять активность - разговаривать с подругами, с близкими членами семьи, описывать своё эмоциональное состояние, чтобы снимать напряжение. Здесь тоже важно не перегнуть палку и не зависнуть в состоянии вечной жертвы и страдалицы. Переключайтесь на любые сферы, где вам хорошо - прогулки в парке возле дома, пробежка под любимую музыку, шитьё, чтение и т.п. дома, если чувствуете такую потребность, сделайте перестановку, ремонт или просто купите элемент декора, который будет приносить вам радость, измените стрижку, стиль в одежде, сходите на массаж или к косметологу. Стадия депрессии может длиться 2 месяца, а может затянуться намного дольше. И здесь совершенно не лишним будет посетить психолога или психотерапевта, чтобы получить квалифицированную помощь.

Всё это время вы наверняка будете задавать себе одни и те же вопросы - почему это произошло со мной? Что со мной не так? Если такие моменты имеют место быть, то это говорит в вас чувство вины, за то, что не сохранили семью. И тут важно понимать, что ответственность лежит не только на вас, но и на вашем бывшем муже.

Эмоциональные качели, которые непременно будут сопровождать вас на первых порах, будут толкать к необдуманным поступкам - желанию во что бы то ни стало вернуть мужа в семью, или же, наоборот, чувству мщения. Переключайтесь с разрушительных мыслей в нейтральное направление - самое страшное уже позади, после того, как вы узнали о желании мужа развестись, вы выжили, земля под ногами не разверзлась! Значит, вы можете справиться с трудностями. Поживите в новом статусе - не брошенной, а свободной женщины, которой не нужно подстраиваться под характер и требования мужа. Ходите на выставки, в людные места, улыбайтесь, флиртуйте, ловите на себе взгляды других мужчин, это очень повышает настроение и самооценку. Но не торопитесь снова замуж - насладитесь самой собой, своей независимостью и лёгкостью!