«И не муж, и не враг, а так»: существует ли дружба после развода?

В самом легком варианте, когда развод не приводит к вражде, разойтись решают оба супруга. К обоюдному решению они приходят с пониманием, что брак изжил себя, и дальше ничего хорошего не получится. В таких случаях скандалам нет места, все проходит чинно и благородно. И с наименьшими потерями сказывается на детях.

Сложнее и кратно сложнее приходится тем семьям, где на разводе настаивает лишь один из супругов, а для второго это происходит слишком неожиданно. В таких историях дружеские отношения сохраняются редко, и, по словам психологов, только спустя время.

Мария Гудратова, семейный психолог, специалист психологической студии ПСИ-СЕРВИС:

«Особо тяжело переживают ранимые натуры - люди со слабой нервной системой. Эмоциональная реакция на разрыв отношений с партнером сравнима с реакцией потери и утраты, это глубокое эмоциональное потрясение. Соответственно, и проживание этой ситуации, может сопровождаться от полной отрешенности до яростных взрывов.

Здесь важна психологическая поддержка, чтобы пришло осознание, что обида, гнев, месть - сами по себе разрушающие эмоции, требующие много энергии, которой и так нам порой не хватает. Лучший вариант, если вы эту энергию направите на своё развитие, как внутреннее, так и внешнее. И прежде, чем двигаться в нужном направлении, мысленно поблагодарите Вселенную, которая преподнесла вам такой ценный подарок, очистив ваш жизненный путь от человека, который перекрывал вам потоки настоящего счастья, что ждёт вас впереди. Самостоятельно это сделать порой трудно, поэтому в психологической практике есть специальные техники, помогающие пережить эти эмоции и выйти на ресурсе состояние.

• Гнев свой можно направить в конструктивное русло, и, наконец, перемыть все потаённые уголки квартиры, выбросить ненужные вещи, только вот фотографии и другие памятные вещи не торопитесь уничтожать, особенно, если "предатель" - отец ваших детей, просто уберите их подальше, чтобы определить их участь года через два.
• Хорошо бы чем-то увлечься - рисованием, вышиванием, танцами. Это не только отвлекает, но и дает возможность выплеснуть все накопленное, самым конструктивным образом. Полезно гнев и агрессию, использовать самым выгодным способом, уйдя в спортзал или занимаясь активным отдыхом - и тело освободите от напряжения, и фигуру подтянете. Так же можно использовать дыхательные практики, «выпуская пар, когда кипит».
• Все слова, которые так хочется ему высказать, либо выпишите на бумагу, которую потом сожгите, либо выскажите ему, представив его на пустом стуле перед собой. И в обоих случаях, обязательно скажите, что больше никогда не позволите ему так поступать с вами, и в конце поблагодарите его, если на данный момент ничего не найдёте, за что сказать спасибо, поблагодарите за полученный опыт»

И хотя поначалу развод кажется страшной пропастью, в итоге, оправившись, почти все женщины действительно благодарят бывших за опыт. И, строя новые отношения, стараются избегать пройденных проблем.

С детьми, по статистике, расторгается каждый третий брак. Здесь к личным переживаниям женщины добавляется шквал обид, мыслей и эмоций за ребенка. В таких случаях прийти к компромиссу и выстроить хотя бы нейтральные отношения еще сложнее, но именно ради детей, и стоит, что называется, «наступить себе на горло», уверяют пережившие это мамы.

Александра: «Мы с мужем прожили 6 лет. У нас уже был ребенок, а в конце декабря 2016 года я родила второго сына. 3 января нас выписали из роддома. Когда приехали домой, в течение недели заметила, что муж отстранился, стал задерживаться на работе…  Я вывела его на разговор, и он сказал, что просто разлюбил меня и жить с семьёй не хочет.

Сначала было сложно, трудно. Злая была на него, кричала, чтобы не приезжал, что сыновей не увидит и прочее. Девочки из одной читинской группы ВК очень мне помогли, поддерживали. А со временем, я успокоилась, мы с ним поговорили. Приняли решение, что дети не должны страдать.

Конечно, принять это было очень тяжело. Я пыталась уговорить его начать все с начала. Но он сказал, что он не может. Потом уже, спустя время, я узнала, что у него был роман на стороне, и от меня он ушёл к той девушке, но что-то у них не получилось, и они быстро разошлись.

На сегодняшний день ни у него, ни у меня второй половины нет. Общаемся мы спокойно. Я могу к нему обратиться за помощью бытового плана, где нужна мужская сила, он приедет, поможет. Иногда он советуется со мной в плане покупки вещей, скинет фото и спросит – «ну как»? Мы вместе с детьми ездим гулять в парк, на Молоковку…

Да, бывает, что мы ругаемся, в основном, когда у него появляется очередная пассия, он забывает про мальчишек. Я ему высказываю это, он злится. Но потом все же успокаиваемся, он понимает, что не прав, и все - мы опять друзья».

Ольга: «Мы развелись, когда ребенку было два года. Развелись по моей инициативе, потому что в семье были сильные проблемы, связанные с его отношением ко мне. Очень долгое время он мне пытался отомстить, мы судились, делили имущество. В итоге, уже спустя время, мы пришли к обоюдному решению, что ребенок не должен это видеть, ее нужно воспитывать в любви, и конфликты между родными ей людьми совсем ни к чему. Сложились между нами нормальные отношения. С праздниками друг друга поздравляем. Дочь он забирает на выходные.

Я вышла замуж, он женился. В новой семье у него родился недавно ребенок. Не знаю, как там у них в семье, но мой супруг ревнует меня к бывшему мужу, старается огородить нас от общения с ним.

Что касается помощи, он платит алименты. Также, если прошу, покупает какие-то лекарства. Его родители помогают, покупают гостинцы, одежду. Но вот ездили мы отдыхать, просила добавить на отпуск денег, он не дал, сказал, что отпускных достаточно».

«Решение о расторжении брака - вопрос не детский, поэтому, ребенка следует оградить от предразводных «сцен», уверяет директор психологической студии ПСИ-СЕРВИС, психолог Татьяна Сумарокова.

По ее словам, «дети склонны ощущать себя виноватыми, если родители ссорятся или расстаются, поэтому важно говорить о том, что теперь вы (мама и папа) не будете жить вместе, но каждый из вас все так же сильно любит его и что ребенок не является причиной их развода».

• «Не избегайте детских вопросов, даже если вам неприятно о чем-то говорить. Будьте эмоционально спокойны, насколько это возможно.
• Сообщите ребенку о разрыве отношений только тогда, когда вы на 100% решили этот вопрос с супругом. При этом нельзя обвинять супругу/га, говорим просто о внешних обстоятельствах, которые привели к расставанию. Желательно говорить с ребенком, когда он находится в спокойном состоянии и когда вы сами эмоционально стабильны.
• Не осуждайте своего супруга/гу, свои отношения и прочее по телефону, при встречах со знакомыми, когда ребенок может вас слышать.
• Помните, что и после развода, важно обеспечить общение ребенка с обоими родителями, если, конечно, причиной развода не послужило поведение одного из родителей, представляющее опасность для жизни и здоровья ребенка (алкоголизм, наркомания, жестокое обращение…).

Несмотря на взаимные обиды или другие негативные чувства, разводящиеся пары должны заранее договориться об организации общения с ребенком / детьми, а также общении с ближайшими родственниками. Ребенка нельзя делить, он нуждается в любви и поддержке обоих родителей. Помните, ему нет дела до того, что мама теперь не любит папу или у папы другая семья, для него это все так же родитель.

Организуя общение одного из супругов с ребенком, важно не ломать привычный для ребенка ритм жизни. Например, если ребенок привык быть дома, то и второй супруг организует общение здесь же, а если привык гулять с детьми, то желательно организовать прогулку на площадку с детьми. Чем привычней для ребенка ситуация, тем стабильней его психика.

Главное при разводе - оставаться мудрым взрослым, чтобы минимизировать стресс для ребенка. Принимать чувства детей и прислушиваться к их желаниям, но не потакать их капризам, «не подкупать» и «не задабривать», не пытаться показаться лучшим. Помнить, что мужчины и женщины остаются отцами и матерями, не зависимо живут они вместе со своими детьми или нет.

Лучше, если после развода жизнь ребенка станет более интересной: ввести новые традиции, например, чтение на ночь, изготовление поделок, чаепитие с друзьями, прогулки по городу и другие, чтобы эмоциональный фон был стабилен.

Очень часто, дети из семей, где произошел развод, получают эмоциональную травму и живут с ней долгие годы, и чаще всего, она является источником проблем при построении отношений уже во взрослой жизни, общей неуверенности, низкой готовности к самореализации.

Важно, даже если ребенок ведет себя адекватно и эмоциональное состояние стабильно во время или после бракоразводного процесса, проконсультироваться у специалиста - психолога. С помощью специальных техник и методик возможно незаметно заглянуть во внутренний мир ребенка и посмотреть, насколько ситуация развода влияет на эмоциональное самочувствие, отработать, чтобы она была принята, и ребенок не чувствовал себя виноватым и не винил других.

А самое главное, просто любите своих детей. Ваша безусловная любовь и принятие - основная опора в жизни!»