И так по кругу: как перестать повторять сценарий предыдущих отношений?

— Насколько распространена проблема повторения романтических сценариев?

— Если представить, что все наши отношения — это спектакли, то удивительно, как многие из нас ходят на одни и те же пьесы, просто в разных театрах и с разными актерами. Эта проблема — одна из самых частых причин обращения к психологу. Она не делает вас «сломанным» или «невезучим». Она делает вас человеком, чья психика пытается решить старую, незнакомую ей задачу знакомыми, но уже неработающими способами.

— Как понять, что вы «застряли» в сценарии? Где закономерность, а где случайность?

— Отличить «плохую полосу» от системной проблемы помогает метафора театра.

Вы застряли в сценарии, если:

• У вас «дежавю». Новый партнер делает что-то, и у вас внутри всё сжимается: «О нет, опять это». Вы узнаете не конкретного человека, а роль, которую он играет в вашей жизни (Роль Недоступного, Роль Критика, Роль Того, кого нужно спасать).
• Вы ловите себя на одних и тех же фразах. «Я как будто хожу по кругу», «Со мной снова происходит то же самое».
• Эмоциональные американские горки всегда одни и те же. Тот же накал страсти, те же горькие разочарования, тот же финал.

Закономерность, а не случайность, — это когда меняются декорации и актеры, но пьеса, ее конфликт и развязка остаются прежними.

— Какие психологические механизмы заставляют нас воспроизводить паттерны?

— В основе лежат мощные бессознательные механизмы. Например:

• Сценарное проклятие: попытка исправить прошлое. Наша психика стремится «переиграть» старую боль, чтобы на этот раз взять над ней верх. Девушка, выросшая с холодным отцом, бессознательно будет искать таких же эмоционально недоступных мужчин, надеясь, что в этот раз она сможет «растопить лёд» и получить ту любовь, которую недополучила в детстве. Это попытка починить прошлое в настоящем.
• Верность родовому сценарию. Мы неосознанно реализуем не прожитые до нас сценарии наших родителей или более далеких предков. «В нашей семье все женщины несчастливы в любви» — это не мистика, а неосознаваемая верность семейной системе.
• Сила аттрактора: магнит для знакомого. Наше бессознательное тянется к тому, что ему знакомо, даже если это больно. Известный ад кажется надежнее неизвестного рая. Хаос страсти и боли может быть привычнее, чем спокойная, но пугающая своей новизной, здоровая привязанность.

— Почему так сложно разорвать круг, даже осознавая проблему?

— Осознание — это только первый акт. За ним следует самое сложное. Есть несколько причин, почему одного осознания недостаточно. Первая причина - это вторичная выгода. В каждом сценарии есть скрытая «прибыль». Например, сценарий «я всем помогаю» дает право на моральное превосходство. Сценарий «я страдаю» позволяет не брать ответственность за свою жизнь. Расстаться со сценарием — значит, лишиться этой опоры, пусть и токсичной.

Также одной из причин являются “неврологические «тропы”. Наш мозг — структура ленивая. Он предпочитает ходить по протоптанным нейронным дорожкам знакомых моделей поведения. Создать новую тропу — это труд, требующий усилий и времени.

Ну и, конечно, эмоциональные крючки. Эти сценарии завязаны на самых сильных и часто самых болезненных эмоциях из нашего детства. Они — наш «наркотик». Даже понимая его вред, отказаться от мощного эмоционального заряда невероятно трудно.

— Что делать, чтобы разорвать порочный круг? Будет ли расставание выходом?

— Расставание — это не выход. Это пауза в спектакле. Потому что, не переписав сценарий, вы просто найдете нового актера на ту же роль.

Путь к изменениям лежит через три этапа:

1. Сменить позицию: с Актера на Режиссера. Перестать быть жертвой обстоятельств и начать задавать себе вопросы: «Какую историю я сейчас проживаю? Какую роль я играю? Кто написал этот сценарий?»
2. Взять паузу на «кастинг». Осознанно приостановить поиск партнеров. Это время нужно, чтобы изучить свои «записи» про любовь и отношения, прописать новые критерии для «кандидатов».
3. Написать «пробные реплики» нового героя. Начать вести себя по-новому в безопасных ситуациях. Учиться говорить «нет», просить о помощи, отстаивать свои границы не в драме новых отношений, а в жизни здесь и сейчас.

— В какой момент пора идти к психологу?

— Идти к психологу нужно не тогда, когда «всё совсем плохо», а в тот момент, когда вы увидели закономерность. Как только вы поняли, что это не «цепь невезения», а «повторяющийся сценарий» — это и есть самый точный сигнал.

Идите к специалисту, если вы физически чувствуете истощение от этих циклов, если ловите себя на мысли, что теряете веру в себя и в возможность счастливых отношений, если вы осознали сценарий, но не можете вырваться из него самостоятельно, несмотря на все усилия.

Терапия — это ваш репетиционный зал. В безопасном пространстве кабинета вы сможете без спешки и осуждения разобрать старый сценарий по косточкам, увидеть его корни и механизмы, написать черновик новой истории и, что самое главное, отрепетировать новые роли и реплики, чтобы потом выйти на сцену жизни и сыграть ее так, как хотите вы.