Иногда женщины чувствуют соблазн пролистать разделы телефона своего мужа или парня. Это может вызвать множество вопросов: нехватка доверия, желание узнать больше о партнере, страх измены или просто любопытство. Поговорим о глубоких мотивациях, которые стоят за этим поведением.
Почему женщина начинает залезать в телефон мужа или молодого человека?
Во-первых, здесь присутствует такой фактор, как предварительная договоренность. Как у вас в паре установлено? Для кого-то взять в руки телефон партнера - норма и это никого не напрягает. Это нормально для конкретно взятой пары, а для кого-то телефон - это личное пространство. И в таком случае взять телефон - это что-то сродни преступлению.
В данном материале мы будем рассматривать второй вариант, когда телефон - это про личные границы и пространство.
Женщина начинает это делать в те моменты, когда она ощущает, что в отношениях что-то не так. И даже если супруг на прямые вопросы женщины начинает заверять, что всё окей и хорошо, а это не убеждает её и есть все равно внутреннее ощущение холода и пустоты. В итоге это приводит к тому, что внутри у девушки накапливается комок из терзающих её чувств, которые зачастую она не способна идентифицировать сама. То есть она не понимает - злится она или сомневается, а может это ревность. И вот эти все ощущения постепенно начинают ещё больше развиваться и увеличивают такую эмоцию и чувство, как тревожность.
Что такое тревожность? Это когда у меня очень много разных чувств, и я не могу их идентифицировать, разобрать. Что там? Человек перестаёт понимать, что вот это злость, это сомнение, это переживание, это радость и так далее. И вот их становится настолько много, что они как море просто расплескиваются и невозможно их как-то вот собрать воедино. И от этого женщина начинает, соответственно, искать, предпринимать какие-то меры, чтобы найти хоть какую-то информацию, которая будет, во-первых, либо подтверждать все мысли, которые у нее возникают, либо опровергать их.
И женщина в поисках этой информации может переступить границы, которые в паре установлены. И поэтому она может взять телефон и искать информацию для того, чтобы выдохнуть и успокоиться, чтобы вот эта тревожность снизилась.
К чему такое любопытство может привести?
Во-первых, к тому, что это будет регулярно, по привычке вы будете всё чаще брать в руки телефон партнера, лазить по его перепискам, смотреть, кто ему пишет. И ревность от этого будет только увеличиваться. Может дойти до крайности, когда начинаются претензии из разряда “А почему вон та девушка на тебя посмотрела”, “Почему именно так она на тебя посмотрела” и тому подобные сценарии.
Но самое главное, чем вы здесь рискуете - это потеря доверия внутри пары. А доверие — это такая вещь, которая достаточно сложно и долго выстраивается, а восстановить доверие еще сложнее. К тому же это потребует очень много времени и сил от обоих партнеров.
Если это ревность, то какая стратегия поведения будет лучшей для женщины нежели залезть в телефон?
Во-первых, учиться справляться с этой ревностью самостоятельно. Я бы задала себе вопрос - насколько сильно ревность вообще на вас влияет? То есть если уже настолько, что вы регулярно берете телефон, и для вас это норма, если это вот такое ощущение тревожности, которое уже зашкаливает. Я бы предложила поучиться это делать самостоятельно. Брать какую-то литературу, брать обучение у профессиональных специалистов, у психологов, которые обучают самостоятельно справляться с этим. Это бюджетный вариант борьбы с проблемой.
Если есть возможность, то лучше, конечно же, заходить в терапию. В регулярную работу на какой-то достаточно длительный период времени, допустим, где-то 10, 20, 25 сессий, для того, чтобы учиться работать с ревностью, учиться с ней справляться самостоятельно, учиться отслеживать свою тревожность. И задаваться вопросами: когда она возникает, после каких ситуаций, что этому способствует? И таким образом учиться уравновешивать своё состояние.
Во-вторых, обратите внимание на стратегию разговора со своим партнёром. Учитесь разговаривать друг с другом открыто. Например: «слушай, у меня вот эта тревожность, она у меня уже настолько зашкаливает, что я уже просто не могу справиться с тем, что происходит. Я тебя спрашиваю, ты говоришь, что всё окей, но я ощущаю, что что-то не так, что куда-то твоё внимание направлено вовне, не в семью, не на меня как на партнёра. Я ощущаю какой-то холод, и так далее».
Очень важный нюанс здесь, это разговаривать с партнёром не через “ты” (ты вот какой-то не такой, ты сейчас холодный, ты ко мне плохо относишься), а учиться это говорить через “я-позицию”, через свои эмоции, ощущения и чувства, например, “я сейчас ощущаю себя одиноко”.
Помимо этого нужно учиться правильно конфликтовать и учиться разговаривать на неприятные темы. Мы очень боимся неприятных чувств, неприятных эмоций, боимся реакции партнера.
Здесь могу дать следующие рекомендации, во-первых, учитесь работать над собой, своим мышлением и состоянием, важно научиться определять эмоции, но не погружаться в них, то есть проживать их, но проживать так, чтобы это было комфортно вам. Не застревайте в каких-то эмоциях на длительные периоды времени, а учитесь проживать их и идти жить свою жизнь дальше.
Поэтому первое, что я бы порекомендовала - психологическую поддержку, то есть работать в личной терапии. Да, обучение, книги — это всё здорово, но лучше работать в индивидуальной терапии с психологом или психотерапевтом. Над собой, над своим восприятием, чтобы не было вот этих ощущений, что какие-то взгляды других женщин могут как-то на вас вообще влиять.
Второе - работайте над своей самоценностью, не путать с самооценкой. Вы должны понимать насколько я себя ценю, люблю и уважаю.
Третье - учитесь разговаривать друг с другом, даже если это какие-то неприятные темы и хотелось бы избежать. Здесь важно этому научиться, потому что вам нужно выдержать свои эмоции, а еще выдерживать эмоции своего партнера. И не отвечать за них, не винить себя в чём-либо.
Четвёртое - учитесь быть честной и открытой по отношению к самой себе и по отношению к партнеру, вообще к другим людям. Честно спрашивать “Как вы себя чувствуете? Как вы себя ощущаете?” И делать так, как отзывается вам.
И последнее, что хотелось бы сказать, что здесь нет правильного и неправильного. Поэтому я даю такие достаточно общие рекомендации, как может показаться. Но на самом деле они достаточно практичные, то есть из разряда раз, два, три. Делай вот эти раз, два, три, и все получится. И нет того, что правильно и неправильно. Вот о чем я хочу сказать.
Есть такая формулировка «правильно для вас». Для какой-то женщины правильно будет выйти из отношений, а для другой, - наоборот, постараться сохранить отношения. Поэтому здесь нет чётко правильного и неправильного. Учитесь взаимодействовать друг с другом, понимая, что вы имеете право быть разными, а где-то похожими. И важно учиться находиться рядом друг с другом.
.jpg)
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо авторизоваться