На вопросы о ссорах с мужем «Гуранке» отвечала преподаватель ЗабГУ, семейный психолог, а главное – жена с 45-летним стажем семейной жизни, мать троих сыновей и бабушка одиннадцати внуков – Наталья Владимировна Верхотурова.
На вопросы о ссорах с мужем «Гуранке» отвечала преподаватель ЗабГУ, семейный психолог, а главное – жена с 45-летним стажем семейной жизни, мать троих сыновей и бабушка одиннадцати внуков – Наталья Владимировна Верхотурова.
Человек – это единый организм: две руки – одна работает, другая помогает; две ноги для лучшей устойчивости; два глаза, чтобы лучше видеть мир; два уха, чтобы слышать со всех сторон. При этом у человека один желудок, одно сердце, которое работает без отдыха на весь организм (здесь и любовь, отношения одни на двоих). А самое главное – один мозг, состоящий из двух полушарий, отвечающие за разный функционал: правое – эмоциональное, отвечает за гуманитарную сторону, за эмоции, переживания, а левое полушарие более рациональное, сдерживающее, оно – стратег. И, при всём этом, левая половинка мозга управляет правой стороной тела, а правая – левой. Но, казалось бы, в едином организме, бывают «сбои»: один глаз видит хуже другого, правая рука более умелая, чем левая, одна нога – толчковая и т.д.
Можно провести аналогию, семья – это тоже единый организм, в котором муж и жена – две половинки одного целого. Недаром говорится: «Найти свою половинку». С позиций того, что Семья – единый организм, можно говорить о её функционировании, в том числе и о ссорах. Ссоры случаются в любой семье. Но к краху «семейной лодки» приводят не они, а поведение супругов в процессе этих ссор.
Так как в «едином семейном организме» мы разные, то один супруг пытается воздействовать на другого, а второй или попадает в зависимость, или начинает усиленно противодействовать. Ссора неизбежна!
А выход всегда только один – взаимодействие!
• Завышенные ожидания «принца на белом коне (лимузине)» или «принцессы на горошине», неадекватная оценка окружающей действительности;
• Стремление к доминированию, полному подчинению супруга;
• Разные ценностные ориентиры, взгляды на жизнь;
• Неумение, а порой и нежелание достичь взаимопонимания.
В молодых семьях всё это часто упирается в быт и тогда говорят: «Семейная лодка разбилась о быт». Есть и песня такая: «Снова быт, снова быт заедает, и как с ним быть, как с ним быть, прямо я не знаю…».
Ещё одна причина ссор – неадекватное поведение мужа (жены): выпивка, наркотики, дурные привычки, постоянные упрёки («не так сижу, не так гляжу, не так я хлеб в руках держу, не так пою, не так стою, не так молчу, не так шучу, не так дышу, не так пишу …»).
У семьи в процессе её развития, как и у каждого отдельного человека, есть свои кризисные периоды. В разные периоды жизни семьи меняются и причины ссор. Семья растёт, развивается, меняется. Здесь нет уникальных рецептов. То, что подходит в формировании маленького ребенка, не годится в воспитании старшего подростка, юноши. Так и в семье – методы воздействия меняются в ходе развития семьи.
Но можно вспомнить некоторые общие правила семейных отношений, помогающие избежать ссор или свести их к минимуму.
Популярный сегодня (особенно среди женщин) лектор по семейным отношениям Сатья Дас говорит: «Муж должен жену любить, а жена должна понимать». Нигде не сказано, что муж должен понимать жену. (Глеб Горбовский: «Как всё – во времени сгорая, с утра и до заката дня одну молитву повторяю: «Пойми меня! Пойми меня…»). У мужчин другой склад ума и, чтобы муж понял жену, не надо ему намекать, надо говорить прямо. Как в шутливой песне: «Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо... может дам, чё ты хошь».
Женщинам стоит понять, что их вторая половинка пришёл со стороны, он до этого жил где-то отдельно и не может всё сразу знать и догадываться о желаниях. Почему иногда мужчине с любовницей бывает уютнее, чем дома? Она загадки не загадывает, а говорит: «Хочу вот это!». Это не есть хорошо, но она совершенно правильно делает – ставит перед мужчиной задачи и конкретно говорит, чего хочет. А жена часто действует по принципу – Сама придумала, сама обиделась! А ты догадайся ...
Любой человек должен иметь возможность разрядки, а где как не дома он может себе это позволить? Человек подобно пружине: хорошая пружина имеет свойство принимать изначальную форму. «Поджал» кто-то человека с самого утра (проспали, дети капризничают), пружинка сжалась, в автобусе кто-то нахамил – пружинка ещё уменьшилась, потом начальник на работе накричал, а в конце кто-то просто неудачно пошутил и человек «взорвался» вроде бы на ровном месте. Нельзя накапливать, нельзя допускать сжатие пружинки до предела. Что делать? Давать разрядку, отпускать её нужно потихонечку. Можно сравнить этот процесс с открытием бутылки с шампанским – пробку выпускаем постепенно, чтобы не взорвалось, а то и шампанского не попьёшь, и квартиру «испачкаешь» всю.
Так что не сдерживаем эмоции, но и не накапливаем негатив до «взрыва». «Выпускаем пар» постепенно.
Одна молодая женщина в моей практике своему мужу периодически говорила: «Меня три дня не трогайте, я буду сильно злая!». Она уже знает свой организм, знает своё поведение и предупреждает, чтобы избежать ссоры.
Можно попробовать сказать, что нужна пауза. А если муж на эмоциях и не даёт вам её сделать, то другой вариант – притвориться, будто вам стало плохо. Если вы чувствуете, что пауза нужна, то вы должны её взять любым путём.
Берите паузу и когда мужу нужно выговориться, выкричаться. Выслушайте, поддержите хотя бы тем, что не осуждаете, не накаляете обстановку (не подливаете масло в огонь). Пришёл муж с работы, выговорился, а дальше у вас всё хорошо.
Есть такие общие правила критики: начинать с хорошего и заканчивать хорошим. Если вы хотите, чтобы супруг прислушались к вашей критике, то сначала похвалите его, потом выскажите свою претензию, и закончите чем-то хорошим.
При этом очень важно обсуждать конкретный поступок (действие или бездействие) выражать СВОЁ мнение о сложившейся ситуации.
Ты у меня такой умный, добрый, руки у тебя золотые, но почему ты в этой ситуации так поступил? Мне очень обидно (стыдно, неприятно, не понятно). Ты хотел меня обидеть? У тебя получилось ... Вот если бы ты был на моём месте, чтобы посоветовал мне сделать? Я знаю, что ты на самом деле лучше...
Тут слов может быть много. Но никогда нельзя в порыве кричать, давая негативные характеристики («я всегда знала, что ты – дрянь человек, сволочь, гад, подонок... Руки у тебя из ... растут... ты и в прошлый раз...») и прочие эпитеты. Если осуждение Личности входит в ссорах в привычку, то со временем это разрушит отношения.
Можно ли подвести итог ссоры и продолжить дальше заниматься делами? В жизни такое встречается редко. Эмоции всё равно захлёстывают и справиться с ними сразу непросто. Но дуться долго нельзя, нельзя не разговаривать сутками, неделями. Это только усугубляет положение. Я всегда на практиках говорю мужчинам: «Если женщина неправа, попроси у неё прощения! Ты же джентльмен!». Или по принципу природосообразности – не подходи, глядя в глаза, подойди сзади, как кошку погладить, подойди и обними крепко. Проверенный сотнями мужчин способ!
Другой проверенный способ завершить ссору – «ставьте чайник». Говорите: «У меня уже рот пересох с тобой ругаться, поставь чайник!». Или идите на кухню и начинайте готовить какую-нибудь вкуснятину, так, чтобы вкусно пахло, а потом, как бы забывшись, скажите: «Ужинать-то что, сегодня не будем? Война войной, а обед обедом». Нужно переключаться на дела. Я считаю неправильной позицию особенно молодых жён: «он виноват, а я варить и кормить не буду...».
1. Нельзя упрекать мужа в том, что он принёс мало денег. Так делают, к сожалению, очень многие, около 80% женщин. Можно говорить, что жене чего-то не хватает. Тогда перед мужем нужно ставить цели: «Я бы хотела вот это купить. А, может быть, нам вот это приобрести? Нам необходимо детям ... ». Когда перед ним правильно ставиться цель, он будет стараться её достичь.
2. Нельзя втягивать ребёнка в конфликты взрослых. Если вы ругаетесь с мужем и у вас есть дети, никогда не позволяйте детям вмешиваться, а уж тем более сами не втягивайте их в вашу ссору. Например, пришёл папа пьяный, мама его отругала, мимо идёт маленький ребёнок и говорит: «Скотина, опять напился!». Это всё! Это окончательный провал семьи. Ребёнок подрастёт и будет считать, что такое отношение к отцу – нормальное. Каким бы плохим отец ни был, какой бы он ни пришёл, это проблемы только жены и мужа.
3. Ни в коем случае нельзя унижать мужа. Говорить всегда нужно только о себе, насколько вам неуютно. Не о том, что муж вам надоел, какой он плохой, а о ваших чувствах. И никогда не осуждайте самого человека, а только его поступки. Личность в любой ситуации критиковать нельзя.
4. Нельзя упрекать мужа в том, что он чего-то не умеет. Ну, не научили его! Кто-то умеет и красить, и машины ремонтировать, а другому, может быть, и не надо эти гвозди забивать, у него другой склад ума – он лучше заработает, даст деньги и скажет: «Найми мастера и пусть он всё сделает!». Разве все женщины идеальны, умеют готовить, шить и вязать? Так не бывает.
5. Никогда нельзя упоминать в ссорах его семью. Пусть они будут хуже того. Но когда женщина выходила замуж, она знала его семью со всеми их недостатками, а если не знала – сама – дура. В царские времена в высшем свете, у старообрядцев, всегда перед свадьбой смотрели – что там за семья. Нельзя говорить: «И мама у тебя такая, и папа у тебя такой, и вся ваша семейка...». Помните – в вашей семье тоже найдется «скелет в шкафу». Если вы понимаете, что мужу что-то передалось генетически, например, алкоголизм, то лучше не упрекать в этом его семью, а помочь справиться. Говорите ему, что готовы помочь, что вместе вы справитесь.
6. Никогда нельзя упрекать мужа в сексуальных недоработках. Не задевайте мужское достоинство. Если что-то не устраивает, идите в секс-шоп, – вам это скажет любой сексопатолог, любой гинеколог, врачи этой практики. Говорить, что муж вас не устраивает, а другие лучше – недопустимо. А вам понравится, если он скажет, что у него были женщины лучше и сексуальнее вас?
И ЕЩЁ: Хвалите мужа, говорите, какие у него золотые руки, какой он умный, добрый, щедрый, как правильно поступил. Благодарите!
Хотя бы иногда хвалите (как бы между прочим) детям, родственникам, друзьям мужа, но так чтобы муж слышал.
Наталья Владимировна поделилась с читательницами «Гуранки» стихотворением Сергея Острового, которое заставит поразмышлять о ссорах с любимым мужем:
Зачем так бывает, скажи?
Нас двое — и нету роднее,
А точим и точим ножи,
Чтоб сделать друг другу больнее.
Такие мастачим слова,
Такие пророчим напасти,
Что падает навзничь трава
И колется камень на части.
Сгущаются тучи. Темно.
Домашняя речка порожит.
А сердце? А разве оно
Всё выдержит? Всё переможет?
А разве ему вмоготу
Рубцы этой боли кромешной?
Всё ищем свою правоту.
Всё раним обидой поспешной.
Не ведаем сами порой,
Как всё это зло и жестоко,
А тешимся бранной игрой
И старим друг друга до срока.
.jpg)
Чтобы добавить комментарий, вам необходимо авторизоваться
Интересно, какие позиции вам показались устарелыми? Чисто профессиональный интерес, дело в том, что я тоже психолог и с мнением эксперта согласна.