«Когда замуж?»: 7 популярных бестактных вопросов и как на них реагировать (советы психолога)

«Гуранка» вместе с практикующим психологом Галиной Варфоломеевой разобралась, что такое личные границы и что делать, чтобы их защитить. 

Что такое личные границы?

Личные границы – это ваше индивидуальное пространство, ваши правила, принципы, такая невидимая черта, которую другим людям нельзя переступать. Но эта черта меняется в зависимости от того, какие отношения у вас с тем или иным человеком. Личные границы нельзя увидеть, но каждый человек их чувствует, и у всех это по-разному. Самый главный показатель, что с личными границами всё в порядке - это ощущение комфорта. Но если человек своими действиями причиняет вам физический или психологический дискомфорт – это и есть нарушение границ.

Есть ряд вопросов, которые не стоит задавать другому человеку. К сожалению, не все это понимают, поэтому порой остаётся защищать свою «территорию», показывая собеседнику, что «со мной так нельзя». Что ж, вот несколько вопросов, которые нарушают личные границы человека.

1. Когда выйдешь замуж?

Пожалуй, лидер среди бестактных вопросов. Наверное, каждая девушка слышала в свой адрес это со стороны родственников, знакомых или коллег. Человек, задавший такой вопрос, при этом зачастую вообще не понимает, мол, что здесь такого? А вам хочется зарыть голову в песок, провалиться сквозь землю. Сюда же можно добавить знаменитое: «А мужик-то у тебя есть?». Задавая такой вопрос нужно понимать, что для кого-то он может звучать оскорбительно. Личная жизнь – та сфера, о которой человек не обязан отчитываться и оправдываться.

2. Когда родишь? Часики-то тикают

Даже если девушка вышла замуж, это всё равно не успокоит «заботливых» родственников и даже посторонних людей, которые непонятно для чего об этом спрашивают. Не для каждого человека рождение детей является целью или высшей ценностью, а для кого-то это вообще может быть очень болезненной темой, когда по разным причинам люди пытаются, но не могут завести ребёнка. Даже если речь о втором (третьем и т.д.) малыше.

3. Сколько ты зарабатываешь?

Затрагивая тему карьеры, нужно понимать, что не всем людям нравится, когда их спрашивают о размере заработной платы. Лезть в чужой кошелёк как минимум неприлично, поэтому в этом случае своё любопытство лучше стоит придержать. Если человек сам об этом расскажет – то хорошо, нет – это его/её личное дело. Таким вопросом можно поставить человека в неловкое положение.

4. Почему ты такая худая/Что-то ты поправилась?

Человек может быть стройным, полным, худым, высоким, но он никому не обязан объяснять, почему выглядит именно так. Внешность человека – только его (или её) личное дело и ничьё больше, а советы в духе: «Ты такая худая, тебе бы поесть булочек со сметаной!», «Ты поправилась, не думала пойти в спортивный зал?» - это проявление не заботы, а бестактности. Удивительно, но некоторые люди комментарии по поводу веса считают комплиментами (или намерено оборачивают грубую фразу в обёртку с надписью «комплимент»). В любом случае для другого человека это может прозвучать неприятно. Сюда же вопрос о том, сколько ты весишь.

5. Почему ты не ешь мясо/не пьёшь алкоголь?

Пищевые предпочтения тоже дело каждого, и человек в праве отказаться от продукта, который ему по каким-то причинам не нравится, или ему это употреблять просто нельзя, при этом никто не обязан объяснять другим, почему человек отказывается есть или пить что-либо. Это только его дело и посторонних людей не касается. Не каждый горит желанием объяснять, что не пьёт, потому что вырос в семье алкоголика, для человека эта личная боль, которую он несёт через всю жизнь. Или, допустим, девушка не ест мясо, потому что ей нравится ощущение тяжести после него. И хорошо, если такое нарушение границ проявляется лишь в вопросах, а не в активных действиях с попытками напоить и накормить.

6. А почему вы развелись? 

Разрыв отношений пережить трудно, это почти всегда болезненный процесс, боль от которого проходит только со временем. Понятно, что людям интересно, куда вдруг пропала твоя вторая половина, с которой долгое время вы были вместе. Но уместно ли задавать этот вопрос? Стоит задуматься прежде, чем он слетит с губ. И, конечно, слышать такие вопросы неприятно, когда ты пытаешься наоборот отвлечься от произошедших в жизни перемен. А ещё хуже, когда человек не просто спросил и отстал, а ещё начинает сожалеть, что такая прекрасная пара распалась.

7. А чего у вас ребёнок без шапки?

Это не единственное популярное замечание, которое касается воспитания детей, часто родители слышат похожие вопросы даже от незнакомых людей на улице. Сюда же следующие фразы: «Почему вы его не стрижёте? Это же мальчик», «Почему она по горке бегает? Упадёт!», «А вы что его не воспитываете?». Этот список можно продолжать бесконечно. Конечно, если человек действительно видит угрозу жизни ребёнку, тогда стоит бить тревогу. Но пустые бестактные замечания и транслирование собственной тревожности на других людей сюда не относятся.

Как защитить личные границы?

Если хорошо задуматься, то каждый человек вспомнит свой опыт нарушения личных границ и может легко дополнить ряд фраз и действий, которые когда-то заставили вас чувствовать себя максимально некомфортно. Здесь мы привели только несколько примеров. На самом деле и одного блокнота может не хватить, чтобы перечислить все варианты вторжения в чужое индивидуальное пространство. Но как защитить свои личные границы и дать понять другому человеку, что так поступать нельзя?

Галина Варфоломеева, психолог:

«Обычно, когда задают некорректные вопросы, человек сразу чувствует, что другие лезут туда, куда не нужно лезть. Если нам кажется, что наши личные границы нарушают, то... нам не кажется. Вообще вопросы чаще всего для чего задают? Чтобы получить информацию. А вот такие бестактные вопросы задают обычно не с этой целью, а для того чтобы подколоть, пошутить, принизить или обесценить. Это манипуляции. В любой ситуации нужно отдельно смотреть. По-хорошему нужно сразу заявлять напрямую, что вам неприятно.

Вот варианты фраз, которые могут помочь защитить свои личные границы:

•  «Я не хочу об этом говорить»;
• «Я не готов/не готова это обсуждать»;
• «Это моё личное дело и касается только меня»;
• «Я не обсуждаю такие темы»;
• «Мне это не нравится/не подходит»;
• «Спасибо, но я буду поступать так, как считаю нужным»;
• «Мне сейчас это не нужно»;
• «Не говори со мной так»;
• «Пожалуйста, не задавай мне больше такие вопросы».

Можно задать человеку встречный вопрос. Например, если вас спросили - «А когда родишь?», в ответ можно задать человеку точно такой же встречный вопрос – «А ты когда родишь/выйдешь замуж?». Такая реакция возвращает манипулятору его же слова, человек почувствует на себе, каково это.

Ещё в ответ на бестактные вопросы можно использовать примеры из жизни. Допустим, в ответ на вопрос о свадьбе рассказать историю о том, что ваши знакомые поженились наспех и развелись, а вы не хотите подобный опыт иметь в своей жизни.

Беспардонные замечания и вопросы, как правило, исходят от людей-манипуляторов, которых подпитывают чужие эмоции. А если вы спокойны и внутри вас выставлен эмоциональный щит, то человек не получает то, ради чего он старается, он не получает эмоции какие-то от вас, соответственно он больше не будет приставать. Ещё есть вариант реакции на подобные вопросы, спросить человека, с какой целью он этим интересуется, для чего ему эта информация.

Самое главное – обозначить свою позицию и показать человеку, что не нужно сюда лезть. Каждый полное право имеет на это. Как можно корректно разговаривать с человеком, который некорректно лезет в твою жизнь. Здесь нужно быть более жёстким, чтобы защитить свои границы.

Не нужно никогда оправдываться, когда такие люди задают вопросы, не надо волноваться, отдавать те эмоции, за которыми человек охотится. Ни в коем случае не нужно включаться в эту игру, это игра по правилам манипулятора. Себя надо защищать обязательно, когда вы чувствуете, что лезут за информацией, которая их не касается, или пытаются давать непрошенные советы.  

Человек сам выбирает как именно ему отстоять личные границы. Кому-то нужно сказать, что вы не хотите об этом говорить, и, скорее всего, человек больше не полезет туда. А если полезет, то уже жёстче ответить ему, обозначив, что нельзя переступать эту черту».