«Не зря же мы первые дети»: что такое «синдром старшей сестры» и как от него избавиться

Софья, 21 год

У меня есть младшие брат и сестра, они двойняшки. Наша разница в возрасте – 12 лет. «Синдром старшей сестры» однозначно присутствует. Появление мелких меняет восприятие, это точно. Я достаточно много времени проводила с ними: старалась всегда маме помогать. 

Я думаю, у меня этот синдром выражается так: я очень боюсь пропустить какие-то их важные этапы становления, взросления, поэтому впопыхах еду на все соревнования и праздники. Также хочется дать им все, чтоб ни в чем не нуждались, и научить их быть хорошими людьми, чтоб за деньгами не гнались.

Я не ощущаю себя третьим родителем, но то, что могу запрещать, ругать за что-то — да. Иногда я даже строже с ними, чем родители. Возможно, потому что ко мне требования были высокие, и я пытаюсь младших равнять по себе. Редко выходит, конечно. От нас в принципе ждут большего потому, что не зря же мы ПЕРВЫЕ дети.

Я в этом мире их надежный тыл, куда они всегда смогут прийти, поплакать, попросить помощь, выговориться. Я думаю, что им тоже непросто. Они также растут в требованиях сразу: типа смотри, какая у тебя старшая сестра. Иногда эти сравнения и определённый уровень старших на них влияет.

Елена, 45 лет

Я сталкивалась с «синдромом старшей сестры». Мой брат младше меня на 2 года. Меня не заставляли водиться с младшим, как это часто бывает. Но требовали как со старшей. Брат косячил, а получали оба, было больно. И даже когда выяснялось, что я действительно не виновата, говорили, что «ничего страшного, для профилактики полезно». В углу тоже стояли оба. Меня наказывали «за то, что старшая».

На меня возлагалась взрослая ответственность. Я, будучи первоклассницей, зимой водила брата в сад. По темноте. Было страшно. Но родители не успевали на работу. Я бы не отпустила первоклашку одного в школу, а тут еще и младшего доверить.

Чрезмерная ответственность повлияла на меня. Появились тревожность и обостренное чувство справедливости. Болезненное, я бы сказала, поскольку уже тогда понимала, что в отношении меня поступают несправедливо. С возрастом, с появлением своих детей пришло осознание и понимание того, что я так поступать не хочу и не буду.

Воспитание детей — это обязанность и ответственность родителей. Когда на ребенка постоянно навешивают младшего — это лишение старшего ребенка детства. Со мной часто другие родители не согласны по этому поводу. Аж выворачивает, когда окружающие говорят, что я сначала родила няньку, а потом ляльку.

О синдроме старшей сестры мы поговорили с педагогом-психологом, гештальт-терапевтом Марией Казаковой:

- Что такое «синдром старшей сестры»? Можно ли вообще считать это психологическим феноменом, или это скорее популярный термин из соцсетей?

- «Синдром старшей сестры» — неофициальный термин, описывающий набор черт характера и особенностей поведения, свойственных старшим детям. Название «синдрома» пришло к нам из соцсетей, в психологии такого термина официально нет.

- В чем разница между естественной заботой о младших и ситуацией, когда на ребенка возлагают чрезмерную ответственность?

- Говоря про старших детей в семье, я подразумеваю небольшую разницу в возрасте между братьями и сестрами, когда все члены семьи живут под одной крышей, и старшие дети еще не сепарировались и не «выпорхнули из гнезда». Важно понимать, что старший ребенок все равно остается ребенком, и нести ответственность за младшую сестру или брата в полной мере, как взрослый человек, он не может. Естественная забота — это поиграть с младшими, поддержать, помочь в чем-то, если к тебе обратились за советом. Чрезмерная ответственность — это когда от старшего ребенка требуют родительской включенности в жизнь младших братьев и сестер: полностью заниматься их досугом, все свое свободное время уделять заботе и контролю за младшими в ущерб своим делам и интересам.

- Как постоянная ответственность за младших в детстве может повлиять на психику и поведение человека во взрослом возрасте? Какие проблемы могут появиться?

- Нет точных данных и исследований на этот счет, каждая история старшей сестры индивидуальна. У кого-то будет хорошо развита дисциплина и ответственность, а у кого-то сформируется жертвенное отношение ради блага других в ущерб себе. Кто-то хорошо научится отстаивать свои границы, а у кого-то может сформироваться гиперконтроль и опека, которые будут мешать строить отношения во взрослом возрасте. Это все может проявиться у одного человека, и ничего из этого — у другого, потому что у всех людей индивидуальные психологические особенности, разное воспитание и социум.

- Как «синдром старшей сестры» сказывается на желании заводить собственных детей? Может ли он, наоборот, спровоцировать страх материнства?

- Опять-таки, точных исследований этого феномена нет, какой-то официальной статистики тоже, но мы можем порассуждать об этом. Что может повлиять на формирование страха или нежелание заводить детей и семью во взрослом возрасте? Опыт, полученный в родительской семье: давящая ответственность за младших, отсутствие свободы и возможности посвящать время себе и своим интересам, а также ситуации, когда старшая сестра из-за постоянной заботы и времяпрепровождения с младшими братьями и сестрами пропускает важные этапы своего подросткового периода: новые знакомства, первые романтические переживания, отношения и т.д. Все это может «сработать» на нежелание заводить собственных детей, если девушка чувствовала, что она вынужденно жертвовала своими интересами, злилась, копила напряжение и ждала, когда, наконец, повзрослеет и начнет жить своей жизнью. В такой ситуации ей, вероятно, будет хотеться свободы, отсутствия обязательств и желания «закрыть гештальты», недоступные ранее (например: жить одной, путешествовать, ни от кого не зависеть и не нести ответственность за других). Это один сценарий. Другая старшая сестра, с другим характером и личностными особенностями, может воспринимать свой опыт без сопротивления и надрыва, как естественный процесс отношений в многодетной семье, для нее это норма. Такая девушка, наоборот, может быть готова к созданию собственной семьи и рождению своих детей в молодом возрасте, потому что для нее это естественно и привычно, она умеет обращаться с детьми и не боится брать ответственность. Важную роль во всех этих ситуациях играют родители и атмосфера в семье: какие ценности в семье главенствуют, какой пример родительских отношений видят дети, как родители выстраивают коммуникацию с детьми, и то, насколько семья социально адаптирована и благополучна.

- Как родителям понять, что они перекладывают слишком много ответственности на старшего ребенка? Где проходит грань между полезной семейной помощью и нездоровой нагрузкой на ребенка?

- Признаки перекладывания чрезмерной ответственности на ребенка таковы:

• Родители перестают видеть в своем старшем несовершеннолетнем ребенке РЕБЕНКА и ждут от него родительской включенности в воспитание младших детей
• Забота и уход за младшим происходят в ущерб интересам старшего ребенка: вместо его учебы, хобби и увлечений
• Со старшего ребенка «спрашивают» как с родителя в вопросах воспитания и проступках младших братьев и сестер

- Какие фразы или установки родителей могут способствовать развитию «синдрома старшей сестры»?

- Затрудняюсь предположить, какие фразы могут способствовать этому, но с наибольшей вероятностью, старший ребенок вынужденно будет включен в заботу и воспитание своих младших братьев и сестер, если родители не выполняют своих родительских обязанностей: зависимы от алкоголя и веществ, не имеют постоянного дохода, не обеспечивают детям кров и безопасность, ведут аморальный образ жизни. В таком случае, старшему ребенку в семье часто приходится брать на себя роль родителя и заботиться о братьях и сестрах, это вопрос выживания.

- На что следует обратить внимание, чтобы предотвратить «синдром» у ребенка?

- Не забывать, что ваш старший ребенок — по-прежнему ребенок: он может ошибаться, не слушаться, не хотеть что-то делать и заниматься младшими в ущерб своим интересам. Вы — родитель, ответственность за детей, как на взрослом, лежит, в первую очередь, на вас. Если ваш старший ребенок с детства очень тревожный и ответственный, помните, что его опора — это вы, он должен знать и чувствовать, что на вас, как на родителя можно опереться в трудной ситуации, а не «разруливать» все самостоятельно.

- Как помочь себе, если столкнулась с этим «синдромом»? Можно ли избавиться от привычки контролировать и брать на себя слишком много ответственности? Что делать, если из-за такого детства сложно расслабляться и доверять другим?

- Если вы замечаете у себя привычку все контролировать и брать большую ответственность за происходящее вокруг — это очень хороший запрос для работы с психологом или психотерапевтом, специалист поможет исследовать, как сформировался этот паттерн, научиться справляться с тревогой и желанием все контролировать, а также найти новые способы взаимодействия с миром, другими людьми и самим собой.

- Как построить границы во взрослом возрасте, если семья до сих пор ожидает, что ты будешь «той, на кого можно положиться»?

- Здесь важно найти золотую середину между ожиданиями вашей семьи от вас, и вашими собственными ожиданиями от самого себя: на что вы готовы идти, помогая близким, и чем во взрослом возрасте точно не готовы жертвовать ради их благополучия. Процесс выстраивания границ — очень долгая и кропотливая работа над собой, которая требует глубокой рефлексии и переоценки своего жизненного опыта, особенно, если до этого ваши границы были не особо очевидны членам вашей семьи и окружающим вас людям.