«Она ведь меня родила»: почему не любить родителей — это не повод себя винить

Настя:

Я испытываю к двум родителям разные чувства. Папу я уважаю, люблю, с ним рядом я могу не переживать о своих проблемах хотя бы немного. С матерью дело обстоит потяжелее. Она уже давно как не в живых. Я очень ее любила, но в последствии, можно сказать, возненавидела. 

Нелюбовь к ней началась тогда, когда я поняла, что мое «люблю» и ее «люблю» — это разные, если не диаметрально противоположные вещи. Она была очень падкая на алкоголь, и это привело к сильной зависимости. Я, отец и сестра очень долго пытались ее вытянуть из этого состояния, но она предпочла алкоголь, а не нас. Пиковой точкой стала ситуация, когда она ударила меня и оскорбила, очень больно задела.

Я тогда все еще любила маму, думала: «Ну она же моя мама, я должна любить свою маму, она ведь меня родила, она ведь тоже меня наверняка любит». Сейчас я давно так уже не думаю, потому что если бы любила, то, я считаю, предпочла бы больше меня и семью, а не бутылку спиртного.

С отцом живу в одном доме, отношусь к нему почти как к другу, говорю о своих проблемах, не боясь, что меня осудят. Иногда у нас случаются небольшие дискуссии на разные темы, но это не портит мое отношение к нему. С мамой, понятно дело, не общаюсь, но если бы она была жива — я бы не относилась к ней так же тепло, как к папе.

Раньше я очень корила себя за мысли о том, что не испытываю к маме таких же чувств, как к отцу, но потом поняла, что если она сама не проявляла ко мне и толики той любви, что я, то я не должна испытывать вину за это, ведь человек принес мне (и не только мне) слишком много боли, которую нельзя никак оправдать и тем более закрыть на нее глаза.

Катя:

К родителям у меня чувства смешанные, но в целом теплые. Не знаю, связано ли это с родством или с тем, что они всегда, несмотря на свои огромные косяки в детстве, заботились обо мне. Сейчас у нас хорошие отношения, хотя раньше я мечтала поскорее съехать. Может, расстояние играет роль, ведь я не так часто их вижу. Общаюсь с обоими, хотя с мамой больше, конечно. 

Прошлое оставило прям сильный след. Я была эмоциональным ведром для негатива, который родители приносили с работы. Могли быть оскорбления. Мне доставалось за любую мелочь. Эти обиды у меня накапливались. Я тогда была ребенком, и не понимала, что они сливают все в меня ненамеренно, не осознавая последствий. 

Несмотря на то, что наши отношения постепенно теплеют, я все еще не могу сказать, что безумно люблю родителей. Я спокойно живу без них, и будут они в моей жизни или нет, для меня не имеет значения. Может, с годами это изменится. Но я понимаю, что у нас прям мегасемейных отношений никогда не будет.

Отчасти я испытываю вину, ведь сейчас, поняв свои ошибки, они стараются быть лучшими версиями себя, и у них это получается. Но и опыт прошлого не вернуть: крики, скандалы, наказания за то, что под руку попался. Я эту ситуацию проработала, такой сильной обиды уже не держу, как было год назад. 

Об особенностях любви к родителям поговорили с педагогом-психологом, гештальт-терапевтом Марией Казаковой:

- Почему дети не обязаны любить своих родителей?

- Очень трудно применить слово «обязанность» к понятию любви. Мы, к сожалению или к счастью, не можем выбирать и контролировать, что мы чувствуем или испытываем по отношению к другим людям, особенно к нашим родителям. 

Я думаю, этот вопрос касается отношения взрослых детей к своим родителям, потому что в детстве любовь к родителю безусловна: дети любят своих мам и очень в них нуждаются, даже если те ведут себя по отношению к ним аморально, применяют насилие, не занимаются ими и делают другие жестокие вещи. У ребенка есть естественная потребность в материнской любви и внимании, он не может в силу возраста рефлексировать и анализировать. Говорю именно про матерей, потому что с рождения мама для младенца является самым главным человеком, который обеспечивает связь с миром и удовлетворяет все базовые потребности малыша (в безопасности, еде, заботе). Роль отца также очень важна: мужская фигура формирует у девочки представление о своей ценности, об отношении мужчины к женщине, а для мальчика будет становиться ролевой моделью, тем, на что он будет опираться и с кем себя идентифицировать, взрослея. 

Это все про правильное и здоровое развитие отношений в семье. В реальной жизни, к сожалению, часто все складывается совсем не так: родители наносят глубокие травмы своим детям (хочется верить, что это происходит неосознанно, но тем не менее). Не всем удается простить это, забыть и двигаться дальше, не вспоминая о боли, причиненной родителями в детстве или в подростковом возрасте. 

- Как формируется любовь между родителями и детьми? 

- Любовь между родителями и детьми — это результат устойчивых, безопасных и чутких отношений. Она рождается в заботе, в эмоциональной доступности взрослого, в способности видеть и принимать ребенка таким, какой он есть. Когда родители откликаются на потребности ребенка, уважают его границы и создают атмосферу доверия, тогда и появляется та самая базовая привязанность, из которой вырастает любовь.

- Что мешает ребенку полюбить родителей?

- Основное препятствие — это боль. Если в отношениях с родителями ребенок постоянно испытывал страх, унижения, стыд и сталкивался с насилием со стороны родителей (эмоциональным, физическим или психологическим) — любовь в таком случае становится невозможной или сильно искаженной. 

- Как перестать чувствовать вину за нелюбовь к родителям? 

- Обнаружить и признать свои чувства — первый шаг к освобождению от чувства вины и боли. Важно понять: вы не обязаны чувствовать то, что не выросло в вас естественным образом. Вина навязана культурными установками вроде «родителей надо любить». Но наша психика — не автомат по выдаче любви. Вы имеете право на свои чувства, даже если они не соответствуют социальным ожиданиям. Вместе того, чтобы винить себя за отсутствие любви, стоит задать себе вопрос: «Что я чувствую на самом деле? Почему?». Если у вас возникают трудности с проживанием и осознанием таких непростых чувств, всегда можно обратиться за помощью к специалисту.