“Потому что я так сказал”: всегда ли вредна власть в отношениях?

“Власть - это гибкий инструмент…”

- Власть в отношениях — это хорошо?

- Власть в отношениях – это возможность влиять на решения, эмоции или ресурсы партнера. Она проявляется в повседневных мелочах: кто чаще предлагает и принимает решения, настаивает на своем, и чье слово становится последним в важных вопросах. Сама по себе власть — лишь инструмент, и она нейтральна. Представьте нож: им можно аккуратно нарезать хлеб к обеду (использовать власть во благо, например, взять на себя срочные решения в кризис), а можно нанести вред (использовать для контроля или манипуляций – «Будешь делать, как я сказал(а)!». Главное не наличие власти (она неизбежна), а то, как и зачем ее применяют.

- Хорошо. Как власть работает в здоровых отношениях?

- В здоровых отношениях власть — это не трон, а гибкий инструмент, который партнёры осознанно передают друг другу в зависимости от ситуации. Например, если муж лучше разбирается в финансах, он берет на себя планирование бюджета. Но когда нужно выбрать детский сад для ребенка, ведущим партнером может становиться жена, которая больше вникла в тему, посещала сады и общалась с воспитателями.

В здоровых отношениях нет места постоянным ролям «начальника» и «подчиненного» — партнеры уважают зоны компетенции друг друга и чутко реагируют на временные потребности. Тот, кто был временно ведомым, благодарен партнеру за поддержку. Кто был ведущим — не злоупотребляет своим положением. Фокус смещен с «я» на «мы», и решения принимаются ради общего благополучия пары.

- Почему дисбаланс власти в отношениях — это не ок?

- Дисбаланс власти в отношениях – это не просто "не ок", а серьезная токсичная динамика, которая подрывает основу здоровых взаимоотношений. Он систематически разрушает любовь, уважение и партнерство. Для "ведомого" партнера постоянные критика и обесценивание ("Твой заработок – ерунда", "Только я знаю, как тебе жить") – прямой путь к потере веры в себя, апатии, тревоге и риску депрессии. "Ведущего" дисбаланс тоже калечит: он либо выгорает от гиперответственности, либо развращается вседозволенностью, теряя уважение к партнеру. Ни одна из этих ролей не ведет к счастью и подлинной близости. Распознать эту разрушительную динамику можно по конкретным, устойчивым проявлениям.

“Дисбаланс редко появляется от злого умысла…”

- Проявляется дисбаланс прежде всего в том, что важные решения – будь то финансы, жильё или даже бытовые мелочи – систематически принимаются одним человеком. Фразы вроде "Я решил(а)" или "Не твое дело" становятся нормой, а мнение второго партнера игнорируется или высмеивается. Другой тревожный сигнал – усиление контроля. Это может быть жесткий контроль над финансами (требование отчета за каждую трату, выдача "карманных" денег) или над личной жизнью (ограничение встреч с друзьями, проверка телефона и соцсетей). Параллельно с этим часто идет постоянное обесценивание и критика: успехи "ведомого" принижаются, подвергаются сомнению его выбор друзей, работы, внешность, сама его ценность. Эмоциональный фон пары становится ярким индикатором проблемы: "Ведомый" живет в хронической тревоге, чувствует себя незначительным и боится высказываться, ощущая себя в ловушке, в то время как "ведущий" нередко демонстрирует раздражение, пренебрежение или даже презрение. Эти паттерны, сливаясь воедино, создают атмосферу неравенства и подавления, которая медленно, но верно отравляет отношения изнутри.

- Как возникает дисбаланс власти в отношениях? Я правильно понимаю, что главное условие дисбаланса — зависимость?

- Вы правы, финансовая или эмоциональная зависимость действительно действует как мощный "клей", который фиксирует дисбаланс власти и делает выход из него крайне трудным. Однако первопричина обычно кроется глубже. Чаще всего корни неравенства лежат в бессознательных психологических паттернах, которые партнеры приносят из своего прошлого – детства или прошлых отношений.

Например, человек, выросший в авторитарной семье, может бессознательно принимать подчиненную роль даже при финансовой независимости, просто воспроизводя знакомый сценарий. Аналогично, тот, кто пережил хаос (скажем, в семье с алкогольной зависимостью), может стремиться к тотальному контролю, пытаясь создать "островок безопасности" и защититься от травмирующей непредсказуемости прошлого – его властная позиция часто следствие этой травмы. Неотработанная боль от измены или предательства в прошлых отношениях тоже может превращаться в страх и гиперконтроль (проверки телефона, допросы), порождая дисбаланс как побочный эффект неисцеленной раны.

Таким образом, дисбаланс власти редко начинается со злого умысла. Он чаще всего вырастает из глубинных травм и усвоенных моделей поведения. Финансовая или эмоциональная зависимость при этом выступает мощным усилителем и фиксатором дисбаланса.

-  Думаю, дисбаланс власти очень ярко проявляется в отношениях начальник-подчиненный, студент-преподаватель и т.д. Такие отношения заранее обречены на провал, или они имеют шансы на существование?  

- Такие отношения не всегда обречены на полный крах, но они изначально рискованны и проблемны. Главная причина кроется в самой природе власти в этих отношениях. Начальник реально влияет на карьеру и доход подчинённого. Преподаватель решает — сдал студент экзамен или нет. Здесь власть — не личная договоренность, а часть их должности. Из-за этого возникает серьезный конфликт интересов. Подчиненный или студент находится в уязвимой позиции. В глубине души может быть страх, мысли: «А если я откажу или расстанусь, это повредит моей оценке, работе?».

Человек, обладающий властью (даже с лучшими намерениями), тоже не может просто «выключить» эту роль. Подсознательно он может ожидать особого отношения или послушания. В таком случае риск злоупотребления властью огромен. Если отношения испортятся, начальник или преподаватель будет иметь сильные рычаги давления (плохая аттестация, увольнение).  Подчиненному защититься очень сложно.

Поэтому в психологии такие отношения считаются плохой идеей. Для настоящих равных отношений нужна свобода выбора без страха последствий, чего здесь добиться практически невозможно.

- Каким может быть будущее у дисбалансных отношений, в которых дисбаланс «пришел», а не был изначально?

- Будущее отношений, где дисбаланс власти произошел со временем, целиком зависит от самой пары и ее готовности действовать. Отношения могут развиваться по-разному. Без усилий дисбаланс часто усугубляется, ведя к недовольству и отчуждению. Но если оба партнера осознают проблему и хотят ее исправить, честный разговор о чувствах, потребностях и дисбалансе становится первым шагом. Это позволяет пересмотреть зоны влияния и ответственности, а также установить новые, четкие границы. Если пара сталкивается с трудностями на этом пути – например, не может договориться или не знает, с чего начать изменения, — обращение к психологу может стать ключевой поддержкой.

Специалист поможет партнерам безопасно исследовать корни дисбаланса, выработать эффективные стратегии коммуникации и перераспределения власти, а также закрепить новые, более здоровые модели взаимодействия. Таким образом, позитивное будущее этих отношений возможно, но оно требует совместной работы пары над восстановлением баланса и утраченного доверия.