Спокойствие, только спокойствие: как общаться с бывшими, если отдалиться не получается?

— Что лучше: пытаться сохранить нейтральность, вообще не общаться или даже поддерживать дружеские отношения с бывшим в такой ситуации? 

— Сохранение нейтральности — лучший вариант, если эмоции уже поутихли и нет ожиданий и желания что-то доказать. Такой вариант станет самым экологичным решением, поможет сохранить спокойный фон в коллективе и не потребует от вас сильного эмоционального вовлечения. Однако есть риски. При не до конца прожитых чувствах нейтральность может «ломаться», и внутренняя напряженность может всплывать в неожиданные моменты.

Если еще есть боль, обида, сильное напряжение, то лучше избегать общения. Это поможет защитить эмоциональный ресурс и пережить острую фазу после расставания. Однако в общих пространствах это может выглядеть странно и напряженно, провоцировать слухи и усиливать тревогу перед встречами.

Если отношения завершены мягко, без взрывных конфликтов, то можно попробовать дружеское взаимодействие. Так сохранится взаимное уважение и снизится стресс от вынужденного взаимодействия. Но может быть ситуация, в которой один из двоих делает вид, «что все хорошо». Также может возникнуть риск ложных надежд — дружба работает только при абсолютно завершенных чувствах. Но в любом случае, если вас тревожит и задевает, что необходимо работать в одном коллективе/группе, то самым лучшим решением будет откровенный разговор, в процессе которого можно определить способ взаимодействия.

— Как человеку честно понять: он реально способен поддерживать нейтральность или это будет стоить слишком больших эмоциональных усилий?

— Для того, чтобы понять возможна ли нейтральность, честно ответьте себе на следующие вопросы:

• Мне нормально, если он сейчас пригласит кого-то на свидание?
• Если он пошутит с коллегами, я почувствую укол?
• Мне нужно, чтобы он «видел, как я держусь»?
• Я фантазирую о том, что он пожалеет?
• Я хочу доказать, что я лучше, успешнее, счастливее?

Если хотя бы 2–3 ответа «да, у меня есть напряжение», — нейтральность будет стоить дорого, может появится контроль, переигрывание, внутренние качели. В таком случае лучше выбрать стратегию вежливой дистанции.

— Как «перепрограммировать» свое восприятие: видеть в бывшем не партнера, а коллегу/одногруппника? 

— Можно каждый раз при встрече внутренне проговаривать: «Это человек с определенной функцией в моей жизни — коллега / одногруппник». Также поможет смена контекста — без обсуждений прошлого, личного, интимного, общих друзей.

— Что может помочь справиться с тревогой перед неизбежной встречей?

— Опять-таки именно мыслительная (когнитивная) работа может помочь, так как тревога не возникает сама по себе, ее «приносят» наши мысли и ожидания. Представьте встречу заранее, воспроизведите ее нейтральный сценарий. Определите круг тем, которые будут допустимы при встрече. Справиться с тревогой поможет техника дыхания с вдохом на 4 секунды и выдохом на 6 секунд. 

— Следует ли ставить в известность других коллег / одногруппников? Или не втягивать их в свою историю?

— В большинстве случаев не стоит, так как это ваша личная жизнь. Это втягивает других людей в личную историю, провоцирует лишние обсуждения, создает ощущение «сторон», что может усилить напряжение. Коллегам стоит сообщить о прошлом, если эти отношения были токсичными, возможны провокации или есть риск, что бывший нарушит границы. Однако в любом случае решение за вами.

— Почему попытки «быть друзьями» часто приводят к обратному результату?

— Это может происходить, потому что дружба требует уравновешенного состояния, а после расставания оно почти никогда таким не бывает. Один человек мог еще не отпустить ситуацию, а дружба удерживает эмоциональную связь, даже если ее хотят разорвать. Конечно, через дружбу часто пробивается надежда: «Вдруг мы опять будем вместе?». И в итоге  вместо спокойствия — скрытые чувства, ревность, микротравмы, боль и отчаянье.

— В каких случаях единственный выход — перевестись / уволиться / сменить группу?

— Лучше сменить работу/группу в тех случаях, когда цена нахождения рядом слишком высока для психики. Например, если встречи провоцируют резкое ухудшение эмоционального состояния, появляются постоянная тревога, бессонница, слезы. Если бывший нарушает границы, манипулирует, пытается возвращать или обесценивать. Безусловно, если такой контакт мешает продуктивности на работе. Тем более, если в рабочем коллективе есть обсуждения, давление и психологически небезопасная атмосфера. Также стоит поменять место, если в отношениях с человеком были элементы психологического насилия. И помните, что в этом случае смена среды — это здоровое и экологичное решение, а не слабость.