“Виртуальная измена”: мнение забайкальцев и психолога о границах в сети

Опрос в телеграм-канале «Гуранки» показал, что 26% считают изменой переписку партнера с другим человеком без интимных фото и встреч. 11% респондентов в таком случае вряд ли испытают ревность — они ответили, что это просто общение. Большинство (60%) считает, что все зависит от контекста переписки.

По поводу флирта в соцсетях (комплиментов, игривых сообщений) мнения разделились почти поровну. 43% респондентов посчитали бы такие действия изменой, а 41% — несерьезными действиями, которые даже не стоит брать во внимание.

Просмотр контента для взрослых для большинства забайкальцев не является изменой. 76% респондентов ответили, что видео, фото и стримы – личное дело каждого. А вот 11% опрошенных считают просмотр такого контента предательством.

Также забайкальцы рассказали, как будут действовать, если обнаружат тайное общение партнера с кем-то в соцсетях. Большинство (69%) сразу выйдет на открытый разговор. 21% опрошенных не подаст вида, но будет следить. Еще 7% поделились, что прекратят отношения.

Что об этом думают эксперты? Поговорили с психологом тревожно-фобических расстройств Светланой Беречиной.

— Существует ли в психологии понятие «виртуальная измена»? Есть ли четкие определения и критерии?

— Да, понятие существует в широкой профессиональной и научной дискуссии, хотя формально в психиатрических классификациях его нет. Чаще используют термины «виртуальная неверность», «эмоциональная измена онлайн» или «цифровая неверность». Общая рабочая дефиниция такова:

Виртуальная измена — сексуально или эмоционально значимое взаимодействие с третьим лицом в цифровой среде (чат, соцсети, игры, приложения для знакомств и т.д.), которое нарушает договорные границы пары и вызывает у одного или обоих партнеров чувство предательства.

Критерии, по которым часто судят о наличии виртуальной измены (их используют клинически и в исследованиях):

• Намерение — есть ли у пользователя цель флирта/сексуального/эмоционального контакта, отличная от «простого общения»;
• Секретность — скрывается ли общение от партнера (удаление переписок, ложь);
• Эмоциональная вовлеченность — присутствуют ли интимные разговоры, признания, планирование личных встреч;
• Физическая/виртуальная сексуальность — обмен эротическим содержанием (фото, секс-чат, порно-чаты);
• Последствия для пары — возникли ли у партнера чувства предательства, утрата доверия или ревность;
• Нарушение договоренностей — пересечение заранее оговоренных границ (например, «не флиртовать с коллегами»);
• Не обязательно выполнение всех пунктов — сочетание секретности + интимности уже часто воспринимается как измена.

— Отличается ли виртуальная измена от реальной с точки зрения преданного партнёра? Можно ли считать её «менее серьёзной»?

— Я считаю, что не всегда. Субъективность имеет решающее значение. С точки зрения эмоционального опыта партнёра, которого предали, виртуальная измена может ранить так же сильно, как физическая, — особенно если есть секретность, ложь и эмоциональная связь. Боль формируется не столько типом действия, сколько нарушением доверия и ощущением исключенности.

Степень серьёзности зависит от факторов: масштаба вовлеченности, наличия секретов, мотивации (одиночный флирт vs длительные интимные беседы), и от договоренностей в паре. Например, для некоторых пар «поцелуй — это измена», для других — «поцелуй не важен», аналогично и в интернете.

С психоаналитической точки зрения, виртуальная измена часто затрагивает те же бессознательные темы — страх быть замененным, ревность как ядро уязвимости, повторение прежних травм. Поэтому «менее серьезной» ее считать нельзя, если она воспроизводит нарративы предательства в истории партнера.

Поэтому оценка всегда индивидуальна. Что для одного — невинный флирт, для другого — предательство.

— Какие психологические потребности закрывает человек, вступая в виртуальные отношения (флирт, переписку, игровые романы)?

— Виртуальные связи удовлетворяют ряд базовых и вторичных потребностей:

• Валидация и подтверждение собственной привлекательности : Лайки, мэтчи, комплименты — это быстрое подкрепление собственного «Я»;
• Эмоциональная близость без риска уязвимости. В чате легче контролировать, что показывать, можно избегать непосредственной экспозиции;
• Играют роль новизна и возбуждение. Новые контакты стимулируют дофамин;
• Может быть потребность в интимности/сексуальной разрядке, когда офлайн-возможности ограничены;
• Игры помогают избежать реальных проблем в паре. Легче бежать в виртуальную «субститут-любовь», чем разбираться с конфликтами;
• Происходит игра идентичностей и фантазия. В играх и ролевых чатах можно примерять другие версии себя — это часть исследования собственной психики;
• Конечно, в некоторых случаях виртуальное внимание дает чувство власти или превосходства (например, «могу привлечь кого хочу»).

— Почему люди воспринимают игровые взаимодействия (например, с The Sims) как угрозу отношениям?

— Игровые взаимодействия могут быть восприняты как угроза по нескольким причинам:

• Идентичностная проекция: Если партнер эмоционально вовлекается в симуляцию (создает «вторую жизнь» персонажа с романтическим сюжетом), это может быть истолковано как инвестиция эмоций в нечто иное, а не в реальные отношения.
• Секретность и эмоциональное отделение, если игра давно стала способом эмоционального избегания вместо совместного решения проблем. Партнер чувствует себя брошенным.
• Фантазия о другом партнёре в игре (роман с NPC или другим игроком) может активировать у ревнивой стороны сценарии «замены».
• Если человек вкладывает в игровой роман те эмоциональные инвестиции, которые раньше были частью пары, это символически похоже на измену.
• Эффект «невидимой конкуренции». Ведь даже если другая сторона не понимает, что в игре есть «роман», для ревнивого партнера сама идея эмоциональной близости с кем-то еще — это угроза.

Важное отличие: игровая активность сама по себе не обязательно угрожает, угроза растет, когда она заменяет общение, скрывается или становится способом избегания ответственности в отношениях.

— Почему для одних партнеров переписка/флирт в соцсетях — «красная линия», а для других — «просто общение»?

— Разные оценки обусловлены, например, личными границами и ценностями. Воспитание, культура, прежний опыт (пережитая измена) формируют разные границы.

Люди с тревожно-привязанным стилем чаще воспринимают угрозы и требуют подтверждений; избегающие — минимизируют значение.

Если ранее в паре не оговаривались границы, партнеры руководствуются собственными сценариями. Также важен контекст взаимодействия. Флирт с коллегой в рабочем чате и флирт с давним другом в закрытом мессенджере — это разные вещи по смыслу. Искренняя дружеская поддержка и тонкие комплименты — отличаются по смыслу от тайных интимных переписок.

Иногда человек интерпретирует нейтральное поведение через призму собственных страхов. Отсутствие общих договоренностей рождает конфликт. Поэтому важно проговаривать границы, а не ждать «разумности» от партнера.

— Что делать, если партнёры по-разному воспринимают одни и те же действия?

— Порядок действий может быть таким:

1. Остановите эскалацию: Не начинайте с обвинений. Лучше подойти из позиции «я-сообщения»: «Когда я вижу такие сообщение, мне становится неуютно»;
2. Попросите партнера рассказать, что именно он/она вкладывает в эти смайлики/комментарии.
3. Определите последствия. Объясните, почему это важно: «Мне кажется, что это угрожает нашей близости, потому что...».
4. Договоритесь о границах, а не о запрещениях. Например: «Мне было бы комфортнее, если бы ты не использовал интимные эмодзи в переписке с коллегами» — конкретика помогает.

Можно тестировать границу месяц и потом обсудить. Если один партнер все же пересек черту, полезно обсудить, как восстановить доверие.

— Как отличить здоровую ревность от тревожной фиксации на цифровых взаимодействиях?

— Здоровая ревность пропорциональна ситуации, помогает инициировать диалог и защитить границы. Человек понимает свое чувство, может назвать потребности и обсуждает их с партнером. Не включает постоянное слежение, обвинения без основания или попытки контролировать все контакты.

Тревожная фиксация или патологическая ревность непропорциональна (мелочи превращаются в катастрофы), постоянна, навязчива, мешает повседневной жизни. Она ведет к контролю: например, к проверке телефона, аккаунтов, постоянным допросам. Такая ревность сопряжена с обязательной интерпретацией нейтральных действий как предательства. Часто она связана с низкой самооценкой, травматической историей или расстройствами личности.

— Когда стоит обратиться к семейному психологу из-за проблем, связанных с виртуальной изменой?

— Рекомендуемые сигналы для обращения к специалисту:

• Нарушение доверия, которое вы не можете восстановить самостоятельно. Открытие лжи, сокрытие, откровенное предательство.
• Повторяющиеся нарушения границ. Если партнёр обещал изменить поведение, но не делает этого.
• Если ревность или контроль мешают жизни и работе.
• Если конфликты превращаются в циклы обвинений и «отморожения».
• Если предательство вызвало депрессию, панические атаки, мыслительные навязчивости у одного из партнеров.
• Иногда виртуальная измена — симптом несостоятельности пары в удовлетворении потребностей; терапия помогает реконструировать взаимоотношения.
• Если в паре есть угроза насилия или агрессии во время выяснений — обращаться обязательно (и в кризисные службы, если есть риск).

Также могут помочь практические шаблоны фраз и сценарии для разговора.

Открывающая фраза (без обвинений): «Мне важно обсудить кое-что, что меня тревожит. Я не хочу обвинять, я хочу понять и договориться о правилах, которые будут комфортны для нас обоих».

Я-сообщение при обнаружении переписки: «Когда я увидел(а) ваши личные сообщения с Х и то, что вы это скрывали, у меня возникло чувство предательства и тревоги. Мне важно понять, что происходило и как мы можем восстановить доверие».

Предложение договоренности: «Давай попробуем на месяц договориться о прозрачности с телефонами/о временных границах и еженедельном времени только для нас. Через месяц оценим, как это влияет на наши чувства».

Если партнер сопротивляется терапии: «Я знаю, что это непросто, но мне кажется, что нам нужен нейтральный взрослый, который поможет нам понять, что происходит и как вернуться к доверию. Мы можем пойти вместе или по отдельности — обсудим варианты».

Какой я делаю вывод, как психолог : 

Виртуальная измена не меньше по значимости, чем физическая, если она нарушает фундаментальные условия доверия и эмоциональной безопасности. Она — зеркало того, какие потребности остаются неудовлетворенными в паре и в каждом из партнеров. 

Понимание механизмов (валидация, избегание, фантазия), ясная коммуникация границ и готовность к терапии — те инструменты, которые помогают парам пережить кризис и, возможно, выйти из него более зрелыми и связанными.